Las horas

2007-11-30T13:06:00.000-08:00

Papá está enfermo otra vez. Papá está en cama con el rostro amarillo y los ojos cerrados. El cabello revuelto. La barba crecida.

Papá está enfermo otra vez. Papá tiene fiebre. Papá delira. Dice que quiere volver a su casa. A la casa de sus padres. Papá delira. Dice que quiere caminar sin bastón. Caminar sin prisa. Caminar sin tiempo.

Papá, quisiera que me dieras tu mano y la apretaras como cuando niña. Y sé que no era tu mano en mi mano, sino tu mano en mi muñeca como una cadena. Apretabas fuerte.

Papá, siempre te tuve miedo. Miedo al enojo. A la furia de un espíritu explosivo.

Papá, tu cuerpo fuerte. Atlético. Viril. También lo admiré. Eras el héroe mi infancia. Me gustaba sentarme entre tus piernas y mirar tu rostro, jalar tu barba. Quería tener tu barba. La dibujaba sobre mi rostro y me parecía a ti.

Papá, un hombre arrebató mi nombre de tu corazón. Y el silencio durante años fue un diálogo perfecto.

Papá, no sé, nunca supe o no quise saberlo, si me miraste crecer. Yo crecí contigo en cada palabra no pronunciada.

Papá, hoy toqué tus cabellos mientras delirabas no sé qué cosa y recordé en un segundo: el no saber, el no atinar de tus acciones. La oscuridad de tus ojos.

Papá, hoy toqué tus cabellos y me miré niña otra vez junto a ti.

Papá, me dueles porque no eres el hombre fuerte. Siempre lo has sido.

Papá, me dueles porque no quiero que te vayas. Y nunca has estado más cerca.

Papá, hoy toqué tus cabellos y me toqué en ellos. Lacios como los míos. Soy tu hija.

Papá, hoy toqué tus cabellos grises y el silencio volvió a unirnos.

--sbc

2007-11-18T12:26:00.001-08:00

Tendría que estar puliendo mi texto final para las Jornadas. He decido no hacerlo. ¿exceso de confianza? ¿nerviosísmo? ¿vale madrismo? Todo junto. Miento. Creo que es un exceso de confianza. Lo asumo. Así funciono. Recuerdo los años en la preparatoria, cuando mi amiga de banca creía que yo no estudiaba y me regañaba: ¡Qué irresponsable. Te vale todo! Lo lamentable fue el día de nuestro examen final. Ella asumió que yo no había estudiado. Y dejó que mirara las respuestas de su examen. Yo, le dije que tenía errores. Ella no corrigió. Yo pasé. Ella se quedó otro año más.

Lo mismo sucedía en la facultad de filosofía, siempre estaba detrás de Azucena. Y ella me decía algo semejante, yo no contestaba. Cada quien tiene su propio método de estudio. Azucena decía que tenía suerte. ¿suerte? ¿inspiración? "¡Suerte, claro que no!" Me desvelaba escribiendo, corrigiendo mis ensayos en inglés, leyendo. Y ella decía que tenía suerte. "Sí, le caes bien a tus maestros". "Claro, es eso". En realidad, sí debo asumir que había una despreocupación por obtener una nota alta. ¡A quién le importa! A mí, no. Pero mis notas, algunas fueron altas. Ahora en la oficina sucede lo mismo, Estela siempre dice que mi problema es el tiempo. Que no hago nada productivo y que me la vivo en conferencias, en presentaciones. Y que eso no es productivo. En fin, cada quien tiene su percepción de la vida, del trabajo (propio y ajeno), del tiempo. Y sí, soy una hedonista. Me gusta disfrutar, sentir las horas lentas de un día, mirar las nubes, caminar despacio... sola.

Querida amiga, cuántas cosas han pasado desde mi último correo que ni te podrás imaginar. Primero, sigo teniendo tres trabajos y cero tiempo para escribirte, pero hoy no hubo clases en la tarde y gran coincidencia: tu correo!

Ales está muy bien y tenemos una linda gatita que recogimos de la calle y que me hace muy feliz. Terminé mi relacion con Guillermo, hace ya varios meses, y decidimos por la situacion financiera seguir viviendo juntos, pero como "roomates". Yo ya salgo con alguien más y quiere mucho a Alessandra. No sé en que va a parará esto.

Por lo demás, la peor noticia es el clima, que empeora día con día.

Recibí estas líneas invernales --tan suyas, tan propias--. Hay una oración que me conmueve: Mi mama está bien, pero sigue siendo una mujer tóxica y sin quererlo le hace daño a los que la rodean.

Una mujer tóxica

Me he quedado muda frente a la pantalla.

Hay una mujer tóxica en mi vida.

Y seguimos o la sigo. Y ella sin piedad, con cinismo me tortura.

sin quererlo le hace daño a los que la rodean

sin quererlo. Yo lo creo. Yo la quiero infinitamente como una condena. Es tóxica. Es letal.

--sbc

2007-11-15T15:53:00.000-08:00

Amigas

Ya sabes, el tipo de amiga
con quien puedes ser niña.

Sabes lo que quiero decir, una mujer con quien ríes en este instante
pero puedes estar mortalmente seria al siguiente.

El tipo de amiga con quien puedes ser una cabrona
y sabe que has sido una cabrona y te lo dice

La clase de amiga a quien normalmente le cuentas todo
y cuando se te olvida contarle algún secreto que has estado guardando
y por casualidad se lo mencionas, te sorprende no habérselo dicho
antes.

Ya sabes, la clase de amiga con quien puedes salir
sin tener que pagar cada quien su cuenta.

La clase de amiga con quien juegas
y duermes y vas al cine y chismeas a media día
o a media noche y discutes sobre política
y con quien nunca estás de acuerdo y sin embargo, lo estás... ¿sí sabes;
no?

La clase de amiga a la que y con quien guardas secretos
y puedes ser confidente, de hecho ambas insisten en serlo.

Me refiero al tipo de amiga con quien ríes
y lloras por alguna otra mujer que te rompió el corazón
aunque sea la enésima vez que te pasa en el año,
y te abraza y te deja gemir
como si fuera la primera vez que tu corazón se rompe.

El tipo de mujer que no dejará sin voltear
una sola piedra hasta encontrar por qué hirió
tus sentimientos, aunque no jfuera su intención y en especial
si lo fue.

La clase de amiga de quien aceptarás de buena gana
una disculpa aún cuando ahora sientas que bien pudiste haber estado
demasiado sensible aquel día y disfrutar sabiendo
que a alguien le interesa tanto como te sientas
sin tener que preocuparte por la monogamia o la poligamia
o por cuál lado de la cama es el tuyo o nada.

La clase de amiga a quien le puedes contar
cómo te hizo tanto mal tu amante sin enojarte
cuando no haces para nada todas las cosas que jurastes que harías

El tipo de amiga con quien puedes enorjarte
o estar en total desacuerdo o perder
y no se dará por vencida respecto a ti ni dejará de quererte.

La clase de amiga que te dará
espacio para enamorarte aún cuando tu nuevo affaire
afecte su espontaneidad para aparecerse o
llamarte tarde para decirte alguna tontería y oír tu voz
y asegurarse sobre algún temor que todavía no puedes nombrar.

El tipo de amiga que no se molesta
hasta que no te ve u oye de ti
por dos semanas enteras y entonces viene
o te llama y te chinga durante días
y luego van por un helado.

Me refiero a la clase da amiga que permance iracunda
con la gente que te jodió mucho tiempo después
de que tú ya las perdonado.

La clase de amiga que deja regordearte
en la autocompasión durante el tiempo necesario
y luego te lanza una discreta patada.

El tipo de amiga que ya sea lejos o cerca estará ahí para ti,
borrando la distancia al momento de enfrentar algún enemigo externo o
problema

Me refiero a la clase de amiga que siempre respeta
lo que es privado y vulnerable para ti.

Ya sabes, me refiero a las amigas.

Poema de Andrea R. Canaan
Traducción Irlanda Villegas Salas

--sbc

2007-11-13T19:09:00.000-08:00

Nueve meses. Tu ausencia marcó mi rostro. Un largo después. Silencio.

Mi familia. Mi padre que te ha mirado junto a mí. Y él sabe del amor mío que es sólo tuyo. Mi madre que me ha consolado en su caricia. "Ella volverá", me dijo cuando no hacía falta decir tu nombre. Era el silencio. La orfandad. Cuando te abrazo, la abrazo a ella. Y son las dos el cobijo tierno de mi amor infantil. Mis reclamos son de niña. De niña extraviada. Una niña que quiere a su madre. Sólo a su madre. Y llora. Patalea. Grita.

Eres la Única Mujer que ha visitado mi origen. El principio. Esta mujer que soy (hipocondriaca. Azotada. Egocéntrica. Intolerante). Es la Misma Niñita que reclama tu nombre. Mi nombre.

Susy! Gracias por ser la Misma, gracias porque pudimos encontrarnos en esta vida otra vez! Te quiero mucho.

En esta vida (Yo te declaro la fidelidad absoluta de este amor) (Yo también la quiero a Usted) y en la otra también.

--sbc

2007-11-13T18:47:00.000-08:00

Oh voz querida que mi dicha labras,
te esperó tanto tiempo mi desvelo:
¡no, no he de resistir a tus palabras!

Filoctetes
Sófocles
--sbc

2007-11-06T18:32:00.000-08:00

Una llamada telefónica. Una llamada abrupta. Una conversación que requería el encuentro. No tarde 10 minutos, y ya estaba frente a ella. Mi alegría de días se transformó luego de la noticia. El formalismo acompañado de la calidez de un abrazo. "Por favor, toma asiento", luego el intercambio de buenas razones. No tardo mucho. Así son la noticias malas. Vuelan. Son precisas. No hay concesión. "Metástasis". No pregunté más. Estaba claro. Muy claro. Y mi rostro y el de ella se entristecieron. "Hay que dar batalla". Salí triste. Consternada. Muda.

De regreso. Pensé y sigo pensando en cómo se ha transformó mi vida con su encuentro. En la esperanza. En la fe. En el cambio. En la capacidad de evolucionar, de moldearse. De la precisión. Es una mujer fuerte. Es alemana. ¿eso importa? No lo sé. Es una mujer fuerte. Severa. (quizá). Me dijo que tienen 50 años de vivir en México. "Este país nos ha dado tanto". Y yo creo que son ellos quienes han podido construir lazos. Crecer juntos. Caminar juntos. Son una pareja entrañable. Ella-historiadora y Él-lingüista-filósofo. Artífices de una lengua. Padres. Amigos. Doctores. Guías. Y al mismo tiempo, los seres más amorosos. Humildes. Por eso, ella se queda con él y lo seguirá. Se acompañaran. Estarán juntos. Siempre.

Mis oraciones. Mi fe. Están con ellos.

--sbc

2007-11-04T18:29:00.000-08:00

noviembre me gusto para que te fueras...

(ah! que es diciembre) (bueno, yo siempre quiero ir un paso adelante) (claro, por aquello, de quien lleva el control, mmm ¿control? o más bien, la poca tolerancia) (A qué. A la incertidumbre. Control o intolerancia) (Un paso adelante) (Siempre)

noviembre me gusto para que te fueras...

ya fue, qué no...

--sbc

2007-10-24T16:16:00.000-07:00

Sala Miguel Covarrubias

En el aquí y en el ahora: mi nuevo espacio recién acondicionado. Todo nuevo. Todo/Tolerancia. Eso. Compartiré mi espacio laboral con otros personajes. Mmmm ya qué?

--sbc

2007-10-19T15:40:00.000-07:00

Ciudad Universitaria, 19 de octubre 2007

Escucho el taladro de las máquinas sobre el concreto. Blanco. Gris. Casi negro. La construcción avanza. El monumento terminado. La obra vacía. Imponente. Ella se marchó hace un año. Fue mi alimento. El deseo. El sabor. La hora. Su imagen aparecía detrás de un cristal. Ella sonreía. Fue el deseo. La llamada puntual. La vainilla. Su imagen aparecía detrás de un cristal. Ella ya no estaba. Entonces el estacionamiento se convirtió en una caja negra: Ella canta. Ella baila. Ella corre. Yo la persigo. Ella. Sobre la negritud creció el olvido. El cristal se trituró. Sí, ella tal vez quería o no quería lo que yo quería, pero allí en el CCU, junto a la piedra volcánica, inmóvil creció el olvido. Y el MUAC emerge triunfal como lo indestructible, lo imperecedero: su imagen detrás de un cristal fragmentado. La concretud.

--sbc

2007-10-19T15:31:00.000-07:00

Rangoon 1927
En Rangoon era tarde para mí.
Todo lo habían hecho:
una ciudad
de sangre,
sueño y oro.
El río que bajaba
de la selva salvaje
a la ciudad caliente,
a las calles leprosas
en donde un hotel blanco para blancos
y una pagoda de oro para gente dorada
era cuanto
pasaba
y no pasaba.
Rangoon, gradas heridas
por los escupitajos
del betel,
las doncellas brimanas
apretando al desnudo
la seda
como si el fuego acompañase
con lenguas de amaranto
la danza, la suprema
danza:
el baile de los pies hacia el Mercado,
el ballet de las piernas por las calles.
Suprema luz que abrió sobre mi pelo
un globo cenital, entró en mis ojos
y recorrió en mis venas
los últimos rincones de mi cuerpo
hasta otorgarse la soberanía
de un amor desmedido y desterrado.

Fue así, la encontré cerca
de los buques de hierro
junto a las aguas sucias
de Martabán: miraba
buscando hombre:
ella también tenía
color duro de hierro
su pelo era de hierro,
y el sol pegaba en ella como en una herradura.

Era mi amor que yo no conocía.

Yo me senté a su lado
sin mirarla
porque yo estaba solo
y no buscaba río ni crepúsculo,
no buscaba abanicos,
ni dinero ni luna,
sino mujer, quería
mujer para mis manos y mi pecho,
mujer para mi amor, para mi lecho,
mujer plateada, negra, puta o pura,
carnívora celeste, anaranjada,
no tenía importancia,
la quería para amarla y no amarla
la quería para plato y cuchara,
la quería de cerca, tan cerca
que pudiera morderle los dientes con mis besos,
la quería fragante a mujer sola,
la deseaba con olvido ardiente.

Ella tal vez quería
o no quería lo que yo quería,
pero allí en Martabán, junto al agua de hierro,
cuando llegó la noche, que allí sale del río,
como una red repleta de pescados inmensos,
yo y ella caminamos juntos a sumergirnos
en el placer amargo de los desesperados.

Pablo Neruda

--sbc

2007-10-17T16:33:00.000-07:00

Recuerdo con gran admiración el papel de la doctora Beristáin en la Comisión Especial para el Congreso Universitario, hace ya algunos años; su voz fuerte no ha cambiado. Aquí algunos párrafos de Defensa de la UNAM, defensa de México:

Las humanidades son el fundamento de las ciencias exactas, tienen que estar en sus cimientos si deseamos que la investigación científica rinda frutos que no destruyan el planeta, que no alimenten la violencia, ni la guerra, ni al neocolonialismo depredador. El cultivo de las humanidades es lo único capaz de repercutir en el animal humano que somos, haciéndonos más humanos y menos animales, ya que nuestro destino es evolucionar (no involucionar). Para lograrlo hay que ver hacia el futuro y hacia el pretérito, porque en la historia está el bagaje de lo que la raza humana ha aprendido a pensar y a sentir, durante milenios. Y esa experiencia nos pertenece.

Lo que nos conviene es recuperar la milenaria cultura indígena que es superior porque es cultura de vida, porque respeta a la naturaleza y practica el cooperativismo. Debemos predicar el cooperativismo y no la competitividad. Vivir al servicio de la nación, de nuestro pueblo, de la especie humana. Castigar a los traidores que firmaron el TLC y luego, a escondidas, todavía le hicieron componendas que han causado enormes perjuicios, que han arruinado la industria azucarera, por ejemplo.

En la UNAM están las raíces, los antecedentes, los acervos, los equipos humanos para refinar y modernizar la educación sobre las milenarias bases éticas, pluriculturales, interactivas, interdisciplinarias, que corresponden a nuestra identidad y convienen a nuestro futuro. Todo eso sirve para salvar a México como nación independiente y libre.

Y en esta lucha, cada quien tiene su trinchera. La nuestra es la Universidad. Nos toca trabajar en ella sin descanso para enriquecerla, actualizarla, mejorarla, fortalecerla, calibrando su importancia como fundamento y alma de esta Nación, cada vez más, y desde 1553.

--sbc

2007-10-17T15:34:00.000-07:00

--¡Dios te bendiga!

--Igual a usted doctora.

Luego de hacer notas mentales sobre la recepción del japonés. Regresé a mi lugar a escribir. No pasaron más de 10 minutos cuando mi jefa me solicitó ir a dejar una documentación a la unidad jurídica. Sitio ubicado en un edificio cercano al Universum. Habría que salir otra vez.

Para mi sorpresa, justo cuando llegaba al edificio, la doctora Helena Berinstáin salía en ese momento. No contuve mi emoción y la saludé efusivamente con un beso en la mejilla y un abrazo que ella recibió con alegría. Me preguntó si yo había sido su alumna mencionando que ha dado tantos cursos, que cuando la saludan no es posible recordar los nombres de sus alumnos. Sin embargo, recordó a Carlos Monsiváis como su alumno en la preparatoria nacional número 5 en 1951. "Excelente memoria", me dije. Y yo, sólo pude decirle que no he sido su alumna, pero, su obra tan prolífica es materia de lectura indispensable para cualquier estudiante de letras. Ella sonrío. Y de inmediato, hizo más comentarios. Le dije también que me daba mucho gusto poder saludarla sin que mediara otra cosa que no fuera mi admiración y el respeto por su trabajo académico y de investigación. Ella me miró complacida y me dijo: "en esta Universidad no puede ser de otra manera. Si yo me hubiera jubilado, seguro me hubiera muerto. Me enamoré de los libros desde que estaba en el preescolar y desde entonces supe que sería maestra y aquí estoy." Luego me habló de su participación en la elaboración del plan de estudios de la carrera en Letras de la Universidad de San Luis Potosí, junto a algunos investigadores "pedantes" del COLMEX. Me contó una anécdota que dio paso, a una clase in situ, de retórica. La retórica está antes de la gramática. Me dio ejemplos. Me compartió el momento en que surgió el análisis del albur, del habla popular. Mencionó a Chava Flores. Y el ensayo que escribió y presentó en la Universidad de Salamanca. "¡dios!", me dije. Qué mujer tan vital y generosa. Ella entonces me miró de nueva cuenta: "sí, la retórica está en todo." Finalmente, me abrazó y me dijo: "¡Dios te bendiga!" y se alejó.

Sí, dios me bendice con estos encuentros. Con esta luz que es el conocimiento y la humildad. Y este compartir lo que somos. Claro, yo también le devolví el deseo, que dios la siga bendiciendo con más vida, con más luz.

--sbc

2007-10-17T15:27:00.000-07:00

Tsuru, símbolo de la ciudad de Kadoma, en Japón

hai-kú escultórico
1996

2007-10-17T14:26:00.000-07:00

La visita de Sensei, representante japonés de Toyota, en el CCU fue extraña. Lo saludé con un beso en la mejilla que rechazo. Callado. Tímido. Siguió el recorrido con la traducción de un joven que mezclaba dos lenguas: inglés y japonés. Ninguna seña en su rostro. Qué emoción podría ofrecerle el ensayo de la OFUNAM. Casi toda la orquesta tocando notas de Strauss. Una combinación de los timbales y las trompetas. Exaltación. El director hacia señalamientos también en dos lenguas: inglés e italiano. Esto sólo se puede apreciar en los ensayos. Y eso me maravilla. Presenciar el momento previo al concierto. A pesar de que estuvimos pocos minutos, la ejecución fue contundente. La música siempre será una experiencia única. Renovadora.

Al despedirnos, Sensei quiso devolverme el beso, pero ahora fui yo quien se rehusó, él entonces, hizo la clásica reverencia de agradecimiento.

En dónde estuvo la incomodidad. No olvidé el protocolo de las visitas con extranjeros. Generalmente, preparó un discurso orientado al intercambio cultural entre el país del visitante y el nuestro. Investigo la procedencia del visitante y la relaciono con alguna actividad cultural que ofrezca señas del intercambio. Algún concierto. Alguna obra de teatro. Alguna escultura. Algo que nos permita el diálogo.

Y en esta ocasión, escogí la escultura monumental urbana. Me detuve un lapso breve a comentarla. En particular, la obra de Sebastián. Recordé que hace una década, el escultor ganó un concurso en Japón para crear Arco Fénix, y en Kadoma City, está Tsuru, otra escultura de su autoría.

El encuentro con Sensei, me hizo pensar que no basta llenarse de ideas. Elaborar un discurso coherente e informado. Somos seres con respuestas innatas. Hay reacciones. La corporeidad tiene un código complejo en cada cultura. Leer el cuerpo en su conjunto. ¡Qué tarea!

--sbc

2007-10-15T14:00:00.000-07:00

Piscis

Tendencia positiva: Continúa la influencia positiva desde el Cosmo para ti. Aprovecha la buena vibra para sonreírle a la vida. La felicidad es un estado del alma que comulga con la mente. Identíficalo y trabaja en tu mente para que lo recuerdes siempre. Apóyate en la organización y en las relaciones de socios, hijos y pareja. Hay proyectos, aplausos, reconocimientos, oportunidades, aventuras afectivas e invitaciones a fiestas. Intuiciones agudas o sueños reveladores

Posible dificultad: Ninguna.

--sbc

2007-10-02T15:03:00.000-07:00

Ella está enamorada o por lo menos su idea de amor la tiene en paz. Su rostro ha cambiado: sonríe. Su cuerpo es más ligero, es decir, ha reducido su talla. Ella está enamorada como yo lo estuve. No sé si mi rostro era otro. No bajé ni un gramo. El amor pesaba. Mucho. La veía. Y enmudecía. La tenía frente a mí. Me paralizaba. No podía decirle una palabra. Todo se reducía a una condena: "prohibido". Su idea de amor celebra la vida. La mía. La condena silenciosa de lo que no debe ser. La sentencia mortal de la sin razón. Ella lo ama. Yo. La amé.

--sbc

2007-09-28T16:37:00.000-07:00

hoy (en el aquí y en ahora) (tengo que repetirme esta nota mental: hoy es 28 de septiembre de 2007) (hoy debo ir a la iglesia) (san Judas Tadeo) (hoy debo ir a recoger mis plantillas) (hoy debo ir a buscar mis lentes) (hoy debo enviar oficios) (hoy debo escribirle a mamá a final del día)

tres mujeres y sus comentarios me llenaron de alegría. No escribiré sus nombres. El anonimato es un placer.

Sus frases:

Mujer Primera: te quiero, Susy. Ella lo escribió en el chat

Mujer Segunda: te quiero mucho! Mi susy te voy a extrañar mucho, me vas hacer mucha falta!

Mujer Tercera. En realidad, ella no me dijo te quiero. Ella me abrazó como si yo fuera un muñeco de peluche, y me quitó con ambas manos las gotas de lluvia sobre mi abrigo, luego me abrazo con tanta fuerza que casi me quita el aliento. Yo le acaricié el cabello oscuro y la miré por segundos. Cuando me abraza así no puedo evitar agradecerle tanto cariño. Me preguntó por mi día. Por primera vez, alguien hizo la pregunta correcta: ¿tienes hoy recorrido? Por primera vez, alguien reconoce mi trabajo. Soy guía del mejor Centro Cultural. Soy guía de esta Universidad que hoy es Patrimonio Cultural de la Humanidad. Por primera vez, reconozco que me siento correspondida en mis afectos. ¿Difícil? Sí, la amistad es una virtud, ya lo creo. Y cuánto tiempo le lleva al hombre ser humilde y reconocer al otro, reconocerse en el otro. Ay estas mujeres mías, cuánto amor nos tenemos, ¿no?

--sbc

2007-09-27T19:41:00.000-07:00

¿Por dónde comienza el final?
No. no es una interrogante de mi taller literario. Y confieso que me gustan las historias redondas. Nadie fue un ejercicio. Un cuento con una estructura redonda. Pero, por dónde comienza el final. Abrupto. Abierto. Único.

Sí. Cada historia es única. Y el final debe ser contudente como el inicio. Por eso me gustan las historias que terminan en el principio.

No. Sí. Yo lo supe desde que inició mi historia. Una imposibilidad. Y luego se convirtió en un personaje: la Griega. Y ahora ha dejado de inquietarme. Sobrevive moribunda la idea amorosa. Frente a ella, la real o la irreal, no sé bien a quién miran mis ojos. No sé, si mi mirada es indolente porque de otra manera, no me explico que hago con esta historia. No tenía posibilidad. Es una contradicción que tenga aliento, que respire. Y sé que le quedan apenas unas cuantas horas. Y yo espero indolente a que se muera, a que se convierta en lo que debió ser: una imposibilidad. Porque amores que matan no mueren. Alguien opina lo contrario. Escriba su historia.

--sbc

2007-09-27T19:07:00.000-07:00

Hoy rumbo al Espacio Escultórico. En el aquí y en el ahora, una llovizna apenas perceptible cubrió mis lentes. Apuré los pasos, en un minutos estaría frente un grupo de estudiantes. Entonces algo se detuvo en mi mente: "decidir. Tener opciones. Lanzar una moneda. Apostar.

Mirar indolente el tiempo. Las horas". Arribé con retardo. Mi compañero ya había comenzado la explicación. Yo sólo agregué algunos comentarios. El ánimo del grupo estaba disperso. Algunos escuchaban con atención. Pocos. Otros, ya deseban que la visita concluyera. Y en el interior del espacio, la hierba cubría las piedras. Fue una mañana extraña. Rara. El Espacio Escultórico era otro. Debajo de la hierba está el oleaje del tiempo, ese icerberg que nadie desea ver.

--sbc

2007-09-27T18:49:00.000-07:00

Bless you
la guarda mi corazón en estas: las horas
Las horas previas a su destino: México-España
¡Dios bendiga tu camino!

La nostalgia ya nació. Duele.

Tu ausencia anunciada. Duele. Detrás de ti van las palabras amorosas. Las mías. ¿Escribirlas? No es suficiente. Necesito tu sonrisa. Tu abrazo. Único (bien lo sabes). Necesito tus lágrimas del mes. Te quiero, ya te extraño.

--sbc

2007-09-24T14:49:00.001-07:00

Speedy González o la hormiga atómica

el viernes anduve corriendo como en mis mejores épocas de hiperactividad

i. visita de rápidito a Bety, del Instituto de Investigaciones Filológicas, para dejarle un par de carteles de las jornadas. Ella se encargará de enviarlos a enmarcar.

ii. visita de rápidito al Centro de Estudios Mayas, para averiguar coloquios, congresos, fechas en donde la doctora Gundrun Lenkersdorf haya participado. Necesito material para la cápsula que tv unam nos va a editar.

iii. Toma de fotografías en el anexo de la Sala Nezahualcóyotl, el panorama: las seis esculturas geométricas. ¡hermosísimas! Ave dos se distingue entre todas. Es un ángulo que permite observarlas mejor.

iv. Angela Hewitt. Ensaya sola. El piano es parte de ella. Sus manos se mueven como dos mariposas que aletean juntas al mismo ritmo. ¡Oh, Dios! Temí que alguien, que ella me descubriera ahí adentro, en la sala. Presencié a escondidas esa música celestial. Barroca. Bach.

v. El séptimo sello. En homenaje a Ingmar Bergman, la dirección de actividades cinematográficas proyectó un ciclo de películas de este director. El séptimo sello. Me dejó muda. Y lo peor, con una idea fija que me mal acompañó durante el sueño: la muerte. Esa última escena donde aparecen los personajes: el jinete, el escudero, el herrero, ecc. todos de la mano subiendo la cuesta. Es tan provocadora. La danza de la muerte. ¿Por qué no vi Il grido? En la sala Bracho se presenta otro ciclo de Micheangelo Antonioni.

vi. Después de la enorme provocación de emociones. Entre el cielo musical y una cuesta que quién sabe a dónde vaya, pero eso sí, todos de la mano. De cualquier manera, todos vamos a morir. Pero, mejor unos primero, digo. Ja. Pues, seguí con la presentación de un libro de poesía de Guillermo Samperio. Este hombre, de verdad, que es genial! Es más compré el libro y tomé un vaso de vino. ¡Salud! por la vida. Por mi vida que así como es me gusta y la disfruto y la padezco. La vivo. ¡Salud!

vi. Dónde se presentó este libro de poemas. En el centro cultural El Atrio en la colonia Roma. Muy divertido y una audiencia muy heterogénea. Algo que me sorprendió en la entrada fue una mesita con las publicaciones recientes de Guillermo. Tomé uno. Es decir, un libro. Leí una entrevista. ¿Cuál es tu animal favorito? La jirafa. Y agregó un comentario más. Me sorprendió tanto, desde hace meses tengo una obsesión por este animal. Deseo empezar mi bestiario con un cuento sobre una jirafa y una niña. Sobre la pertinencia de ese enorme cuello, sobre el ángulo, sobre la distancia con que una jirafa mira cualquier objeto. No sé. Sobre el único animal que no me asusta, que me da tranquilidad. La jirafa.

vii. Llegué a mi habitación de rápidito repasé uno a uno los objetos en el interior. Mi jirafa está al lado de mi cama, justo en el borde de mi alhomada. La besé.

biii. La pantera de Marsella, pero hombre!, ¿No que tu animal favorito es la jirafa? La pantera de Marsella es el título de su poemario. Ya lo empecé a leer...

--sbc

2007-09-24T14:32:00.000-07:00

Museo Universitario de Arte Contemporáneo

México poee una de las más amplias redes de museos del mundo. No obstante ese extenso número de sitios que albergan su vasto patrimonio histórico, cultural y artístico, en la actualidad el país aún no cuenta con un espacio público que resguarde y difunda el arte contemporáneo mexicano.

De ahí que la Universidad Nacional Autonóma de México haya asumido la responsabilidad de construir en su Centro Cultural el Museo Universitario de Arte Contemporáneo.

Con la construcción del MUAC se busca analizar, conservar, y sobre todo, difundir las producción artística actual. El museo se abocará a las experiencias visuales desde la creación de Ciudad Universitaria en 1952, e incluirá pintua, artes gráficas, fotografía, cine independiente, video, instalaciones y ambientaciones, así como obras realizadas utilizando nuevas tecnologías. La colección será constantemente revisada e incrementada, siendo la primera en su especie en nuestro país.

***

Esta información nos la proporcinaron al hacer un recorrido por las instalaciones del MUAC. ¡Impresionante!, ¡magestuoso!, ¡único!

La directora de artes visuales de la unam y dos arquitectas nos mostraron el avance de la obra arquitectónica. Y también nos comentaron al grupo de investigadores de estéticas al que nos sumamos para esta visita, los contenidos en obra que se expondrá en mayo del próximo año. Por lo pronto, se espera su magna inauguración para el día 13 de noviembre. ¡Enhorabuena!

--sbc

2007-09-24T14:18:00.000-07:00

Alguien me preguntó por la presentación de libros en el Insituto de Investigaciones Jurídicas. Mi respuesta divida en rubros:

a) la organización: excelente.

b) los presentadores: bien. La doctora Elia Avendaño. Extraordinaria. Maneja la temática indígena con gran conocimiento. Es experta en la procuración de justicia indígena y constitucionalismo mexicano. Excelente.

c) público: poco. Los amigos. La gente que siempre va a estar con uno, con los otros.

d) la venta de libros: buena. De los tres títulos, Derecho indígena en mesoamérica fue el más solicitado.

e) Eh!! creo que todo salió mejor de lo planeado.

f) Feliz. Un momento feliz consta de tres partes: planearlo, vivirlo y recordarlo.

g) Gracias a todos. A mi amiga Thelma, a Panchito, a Ceci, a Estela, y a Marilú. Al gusto de encontrarme a los amigos de la Universidad de Chapingo, de la UAM-Iztapalapa, del INAH, de Antropológicas. Gracias a todos.

--sbc

2007-09-24T14:14:00.000-07:00

Piscis (feb.20 - mar.21)

Si en esta vida no haces un paréntesis para ser feliz, continuarás con tus preocupaciones, angustias, tristezas o decepciones. Nada vale la pena para que te hagas la vida de cuadritos. Cuenta todo lo bueno que tienes en la vida. Las oportunidades de ser una persona de fe y creativa, de tener salud, realizar viajes, disfrutar fiestas o reuniones, iniciar cosas nuevas y vivir en plenitud. Recibes apoyo de amigos y familiares.

Posible dificultad: un cierto dejo de miedo, angustia o preocupación.

--sbc

2007-09-19T09:59:00.000-07:00

UNIVERSIDAD NACIONAL AUTÓNOMA DE MÉXICO
Instituto de Investigaciones Jurídicas

XVII Jornadas Lascasianas Internacionales
Invitan a la presentación de los títulos:

Migración y pueblos indígenas y afroamericanos
XV Jornadas Lascasianas Internacionales
Coordinador José Emilio Rolando Ordóñez Cifuentes
México, UNAM, 2007.

Derecho indígena en Mesoamérica. Caracterización epistemológica y axiológica
José Emilio Rolando Ordóñez Cifuentes
México/Guatemala, 2007.

Reflexiones Lascasianas. Antecedentes Doctrinarios en Materia de los Derechos de los Pueblos Originarios
José Emilio Rolando Ordóñez Cifuentes
México/Guatemala, 2007.

Presentan:
Dra. Elia Avendaño
Dr. Alex Munguía Salazar
Dr. José Manuel Lastra Lastra
Dr. José Emilio Rolando Ordóñez Cifuentes

Modera:
Susana Bautista Cruz

Miércoles 19 de septiembre
17:00 horas

Aula de seminarios “Dr. Guillermo Floris Margadant”

Instituto de Investigaciones Jurídicas

2007-09-19T09:20:00.000-07:00

La Griega con bigote. Será porque la última vez que salimos, ella había usado polvo en el rostro. Y me comentó algo sobre la depilación que no entendí. Yo no suelo depilarme ni uso maquillaje. La Griega tiene la piel limpia, tersa, en realidad, el polvo no es necesario. Sus ojos y su boca son lo más llamativo de su rostro. Son un imán. Seductores.

La Griega es una joven mujer. Bella. Aún con bigote. Pero, no entiendo porqué apareció así en mi sueño. Con un bigote grueso que emergía del surco y crecía. Lento. Será acaso porque ella tiene el control y me domina. Será acaso porque me gusta el juego seductor de sus labios y su mirada. Será acaso que ella es demasiado masculina a pesar de su belleza.

--sbc

2007-09-18T15:31:00.000-07:00

Nadie

Ayer por fin, luego de tres sesiones seguidas en el taller de cuento. Tocó mi turno, presenté Nadie. La estrategia ha variado, ahora el autor no lee en voz alta. Pasa una copia de su trabajo a cada tallerista incluido Guillermo, todos debemos leer en silencio. Después viene la crítica. Por lo general, Guillermo otorga la palabra a "x" o a "z", a quien no haya participado. Al final, él da su opinión. Y es fascinante descubrir lo que en el texto no se ve. Es un gran lector. Minucioso. Ofrece también diversas salidas, a veces con gran humor, es muy motivamente escuchar sus comentarios.

Estoy convencida de que ha sido una elección afortunada seguir con Samperio. Y en este grupo hay nuevos lectores nada complacientes. Diría que severos. Maduros. Maduros sí en edad. Y eso también ofrece otra perspectiva. Aunque creo que son lectores tradicionales.

Nadie es el primer cuento que escribo pensando en este taller. Y sí, debo decir que dejé que los nuevos talleristas llevaran sus trabajos. No para comparar. No para evaluar talentos. En realidad, no tenía historia. Mi tema recurrente: el amor como imposilidad. Es una fórmula que me disgusta por repetitiva (A + B + C = vacío)(la imposibilidad). Entonces dejé de pensar, de obsesionarme con los temas y con la imposiblidad misma de su escritura.

El domingo en la noche, me senté frente al ordenador y comencé a escribir. Y la historia salió solita. Justo estaba a punto de terminar cuando no sé qué moví, la historia desapareció de la pantalla. No pude recuperarla, entonces hice un esfuerzo, aún estaban en mi memoria las frases, las oraciones, la imágenes de mi historia. Nadie, por fin en el papel. La imprimí.

Samperio comentó antes algunas estrategias el uso de un narrador en tercera persona. Mencionó a Sherwood Anderson, a Ernest Hemingway, a J.D. Salinger y Raymond Carver. Cerró con un excenlente comentario: "un cuento es un sistema de acciones que van a desplegar un hecho narrado". Actualmente, la voz narrativa debe saber menos que los personajes. Nos recomendó que leyeramos buen teatro, que observaramos los diálogos dramáticos.

Pasamos luego a la lectura de Nadie. Mi texto fue bien recibido. Sólo algunas observaciones mínimas de Guillermo: "debes reforzar la atmósfera. Es una buena historia. Redonda".

Regresé a casa convencida de que estoy ya en el rumbo. Y ya casi me la creo, es decir, sí puedo escribir una historia. Nadie es una realidad.

--sbc

2007-09-18T14:46:00.001-07:00

El fin de semana estuve con mis padres, mi sobrino mayor y mis perros. El lugar: Rioyos Buenavista, estado de México.

Serenidad y amor filial. Amor filial. A veces desearía que todos en el mundo tuvieran una madre como la mía: amorosísima. Si la gente tuviera madre, las relaciones interpersonales serían otra cosa y no me refiero al matriarcado. Sólo al contacto primigenio con la mujer que nos da la vida. A ese contacto físico tan necesario en nuestra vida. Aquello que nos da seguridad. A eso. Sólo a eso. Eso que sólo una mujer puede ser: madre. Dadora de vida.

Padre. Tu serenidad me asombra. Cuando asistía a mi terapia en los años de oscuridad. Solía asociarte con Tirisias. Eras un oráculo. Frío. Certero.

Regresar a ti, involuntariamente, supongo que es el llamado de la sangre. One blood. "La sangre llama" dicen los que saben. Te veo de frente. Te puedo mirar de frente y pedir tu opinión sobre esto y aquello. Ay! padre, me conoces tan bien a pesar de los largos años de silencio. A pesar de las sombras. A pesar de las no palabras.

Hoy ya nada duele. Sé que me miras desde ese ángulo... eras un niño cuando tu padre murió, entonces tu madre se volvió a casar y te abandonó. La orfandad te acompañó hasta que encontraste a la mujer que te ha acompañado estos cuarenta y tantos años. Mamá.

Hoy ya nada duele.

Por primera vez, le he hablado a mi padre de mis sueños premonitorios, para mi sorpresa él también los padece. Entonces no me equivoqué, cuando pienso en mi padre, pienso que en un hombre sabio. Sereno.

--sbc

2007-09-18T14:41:00.000-07:00

Piscis (feb20/mar21)

Tendencia positiva: recibes apoyo de amigos o familiares. Hay una energía positiva para viajes cortos, negocios y relaciones familiares. Te inclinas por el inicio de cosas nuevas y tomas decisiones asertivas. No sueltes las estrategias administrativas que te redituarán en diciembre muy favorablemente. No olvides un cuaderno en el buró qntes de acostarte, puede haber sueños proféticos. Apúntalos cuando despiertes.

Tendencia negativa: estrés y ansiedad.

--sbc

2007-09-18T14:02:00.000-07:00

¡Qué día tan agitado y emocionante y sorpresivo!
1er acto
Curso de Protección Civil en el Teatro Juan Ruiz de Alarcón
a partir de las 9:30 hrs. hasta la hora de la comida

Una gran charla acerca de la cultura de la prevención. Lo que más me gustó fue estar cerca de toda la gente que le da vida al CCU y que no son precisamente los artistas, sino todos los habitamos el día a día cultural, que hemos convertido este espacio en nuestro hogar. La pertenencia. El cuidado y el mantenimiento de nuestros recintos.

Y como este curso intensivo tuvo como escenario el teatro. La neta, fue divertido ver las demostraciones en el uso de un extintor en manos de nuestros compañeros. Error. Error. Error. De cualquier manera, todos aprendimos la importancia de tener calma, de solicitar auxilio, de nunca hacer lo uno no sabe y evitar el pánico; entre otras muchas cosas que uno debería saber. Que uno ya sabe que debería saber. En fin.

2o. acto

Un mensajito a través del messenger. Me dejó pensando...

3o. acto

Aparece mi jefa y me pide que la acompañe a una entrevista. Acepto. Y la entrevistada también fui yo. ¡Dios! Hablar sobre el Centro Cultural Universitario es otro tema recurrrente en mi vida. Vaya que si lo es. Aquí trabajo. Aquí vivo. Aquí sueño. Aquí está mi cada día. El programa es Grandes Construcciones del siglo XX. Canal 11. Para noviembre se transmitirá. ¡Vaya! yo no lo pedí ni siquiera lo pensé. Sólo entrevistaron a Orso Núñez, arquitecto del CCU, al coordinador de difusión cultural, a la coordinadora de recintos culturales, y a mí. ¡Chido!

4o. acto

Estoy ansiosa. Esa es la palabra. Recuerdo haber escuchado a un coacher mencionar que cuando uno está deprimido, es porque vive en el pasado, en lo perdido. Y si uno está en la constante búsqueda, es decir, viviendo el futuro en presente, el resultado es la ansiedad. "Vaya", me dije cuando lo pensé "Sí, eso es exactamente lo que vivo: ansiedad". Y hoy estoy ansiosa. Mañana es la presentación de tres libros sobre cuestiones indígenas. Presentación que yo he organizado y espero el Gran Día. Mañana. Estoy ansiosa.

5o. acto

Ejercicios de respiración. Uno. Dos. Tres. Cuatro. Aire. Aire. Aire.

--sbc

2007-09-14T13:25:00.001-07:00

La basura en su lugar

estoy cansada, harta de que mis sueños se hagan una infeliz realidad. Ayer o en el transcurso de la noche, en mi sueño me veía con Paty, mi amiga que vive en Nueva York. Ambas estábamos en el edificio donde viví 36 años. Éramos dos niñas jugando en el patio. Había algo de molestia por la basura en el suelo. "La basura debe estar en su lugar". Yo soy ordenada, a veces a extremo. No soporto que las cosas estén fuera de su sitio. Y sí, sé que esta urbe tiene grandes problemas y ninguno es menor como el de la basura.

Esta mañana recordé haber dado instrucciones a un joven para que se encargara de llevársela y dejarla en el camión que pasa dos veces al día. Al salir de mi habitación, algo me hizo girar, dar vuelta por donde no suelo pasar y observé las dos bolsas de basura. Escondidas. ¡Dios!, "la basura debe estar en su lugar", lo dije como en mi sueño.

--sbc

2007-09-14T10:06:00.000-07:00

Las nueve palabras mágicas de Eduardo Milán

Casa Refugio Citlaltépetl organiza cada jueves un encuentro con un escritor. "Las palabras mágicas", en donde él o ella escoge sus diez palabras preferidas para comentarlas ante el público.

Azar. Exilio. Fragmento. Crítica. Poema. Política. Concretud. Pájaro. Palabra. Estas nueve palabras fueron comentadas por Eduardo Milán, poeta uruguayo radicado en nuestro país.

Escribiré más al rato. Estoy en el chat conversando con la niña amada y el joven abraham. Quizá la única palabra con la que me identifico por completo sea Fragmento. Ah no, también Azar.

--sbc

2007-09-12T16:51:00.000-07:00

like a rolling stone

La colección Mineralógica de la UNAM está formada con muestras recolectadas por el personal del Instituto de Geología, incluye aproximadamente 5000 ejemplares. Esta colección se encuentra ordenada de acuerdo con la composición química de los minerales. Su clasificación sistemática comprende alrededor de 50 grupos de minerales. Por medio de ella es posible establecer modelos de investigación sobre usos, estructuras cristalina y estructura atómica, además del conocimiento que proporciona acerca de las características del territorio mexicano.

Leí esta información en una agenda universitaria, de inmediato, una enorme tristeza me invadió. Recordé una cita cancelada. Algo que pudo ser. Y fue. La ilusión. Mi torpeza emocional. Mi rubor encendido cada vez que la tenía cerca. El Deseo. La fragilidad. El puente que aparece en mis sueños. La ansiedad por cruzarlo. Por estar del otro lado. La frustración. El llanto.

"Las piedras del cielo", me dije. "Sí, las meteoritas". Seguí leyendo la historia, mi historia:

La primera constancia de una caída de meteoritas se remonta al siglo V, durante las guerras del Peloponeso entre Atenienses y Espartanos, en donde cayó una gran meteorita. Sí, aquella cita tenía mucho de una gran batalla. Ya no podía continuar luchando en mi contra. Me atreví. Derroté a la otra parte de mí. Y cayó la primera piedra.

Cristobal Colón observó una lluvia en su primer viaje a América, narrándola así en su diario de navegación: "El 15 de septiembre cayó al mar un maravilloso racimo de fuego". Mi cuerpo era mar de fondo y hubo noches con luces articiales que brillaban en lo alto. Explotaban. Descendían. Suaves. Sí, hubo un primer racimo de fuego sobre el mar. El mío.

Hasta finales del siglo XVIII se creía que las meteoritas eran producto de fenómenos de la atmósfera terrestre. En 1792, Lavoisier, explicó que esos fenómenos eran "piedras terrestres alteradas por el rayo". Ah, la razón. Mi razón. Esta que me ha ofrecido un sin fin explicaciones sobre mí misma. Esa fría experiencia que es el conocimiento. Cerré la agenda. Y la tristeza otra vez. Más honda.

Ella es real -ni siquiera puedo escribir su nombre- y cada vez que la veo, tiemblo. El rubor aparece. Y desearía cruzar el puente y estar del otro lado. ¡Dios!, ya no puedo esconderme debajo de la cama ni darme la vuelta ni salir corriendo. Y los dos minutos que estoy frente a ella se vuelven una eternidad. Aquella cita la cancelé después de planearla por algunas semanas. Cancelé su posibilidad.

Piedra del cielo. Roca volcánica. Fuego. Eso somos. Las dos.

¿Habría posibilidad de contener el fuego?

--sbc

2007-09-12T16:21:00.001-07:00

Estela y yo leemos cada lunes nuestro horóscopo y luego comentamos los acontecimientos venideros como si pudiéramos tener el control de las acciones futuras. La incertidumbre se apodera de nuestros destinos. Sufrimos y gozamos al mismo tiempo. La pregunta inicial es: ¿ya lo leíste? Mercurio retrógrado...

Hoy bajé a su oficina sólo para preguntarle de nueva cuenta por los astros. ¡Dios! esta sección sí que es atinada. El amor, claro, es para ambas la interrogante principal. El trabajo. La salud. Hoy busqué con desesperación la revista entre las pilas de papeles en su escritorio. Y ella me miró sonriente. "Me la llevé a casa. Sí, verdad, somos adictas a". La interrumpí: "a suspiros del corazón".

--sbc

2007-09-12T15:48:00.000-07:00

"Comedia romántico-absurda en tono de fotonovela", se lee en la nota sobre una coproducción argentina-española: Suspiros del corazón.

A Fernando Valbuena de Montijos, joven empresario español afincado en Buenos Aires, una revistucha de fotonovelas titulada Suspiros del corazón le acierta el horóscopo de forma sorprendente. A punto de tomar una importante decisión de negocios, Fernando querrá conocer su horóscopo del mes siguiente. Para ello, acabará transformándose en actor de fotonovelas. El destino le hará conocer a la joven Fraty, y cambiará su vida para siempre. Suspiros del corazón es una comedia romántico-absurda en torno a las utopías, las predicciones astrales, el dinero y el amor.

Una de las mejores comedias en español. Ayer reí mucho. Un manejo muy sutil del humor. Sala Julio Bracho. Suspiros del corazón se exhibe dentro del festival anual de verano de la Filmoteca de la UNAM. No es un privilegio trabajar en el Centro Cultural Universitario.

No está de más comentar que me gustó imaginar a Ana Karenina en fotonovela. ¡¡¡Guau!!!

--sbc

2007-09-10T14:37:00.000-07:00

Azul

hace algunos meses, en realidad, no he contabilizado los días ni sumado números ni nada de eso. Pero, uno debe empezar por el principio; entonces "Hace algunos meses, que suman ya un par de años regresé a mis prácticas católicas, es decir, soy creyente. Amo la Vida. Y creo que la existencia humana es prueba de una larga, largísima evolución de la naturaleza. Me atrae la filosofía de la ciencia. La antropología. Las ideas racionalistas. Y por supuesto, su contraparte. Sin embargo, mi acercamiento a las prácticas católicas no está vinculado al manejo racional de mis pensamientos. Forma parte de una búsqueda más íntima. La añoranza de la mano de mi madre en la mía y sus cantos piadosos. El escenario interior de una iglesia me da tranquilidad. Y ese silencio tan particular cuando uno está en oración. Es una experiencia única e intransferible.

La idea del bien y el mal fue una constante en mi infancia. Solía mirar el Cielo. Demasiado Alto. Y yo una niña. Nunca lo alcanzaría. El infierno. No lo recuerdo. Sólo existía en mi mente un color. Quizá, desde aquellos días el azul sería sinónimo de lo Absoluto.

Los años pasaron. Mi estatura aumentó unos cuantos centímetros. Y más allá de las nubes, qué. Solía preguntarme que habría más allá del azul, es decir, tocar el Cielo no era suficiente; habría que atravesarlo, cruzarlo, vivirlo. Dar fe, sí, dar fe de los hechos. No imaginaba a San Pedro ni a ningún otro apóstol a la entrada. Tampoco pensaba en Jesús sentado a la derecha del Padre y al Espíritu Santo en medio de ellos. Ni esperaba encontrar a su alrededor ángeles, serafines o querubines. Tendría que existir algo mejor que las imágenes ya vistas.

Este pasado llegó a mi vida alterna apenas antier, cuando entre ensoñaciones me vi en el Cielo de mi infancia. Algo Absolutamente Sorprendente: Música. Voces. Coros. L'elisir d' amore de Donizetti, cantaban Pavarotti --quién más-- y una mujer negra. Me asombraba tanto, tanto estar ahí presenciando cada uno de los actos de esta ópera como si estuviera en el paraíso. Ambas voces eran de gran belleza. Hubo un momento, en que sentí miedo de no estar entre los vivos, pero en ese instante recordé el día anterior: Pavarotti se había convertido en un ser inmortal. Y desperté. Más allá de las nubes, el color sigue siendo azul.

--sbc

2007-09-05T11:22:00.000-07:00

Desperté diez minutos antes de las nueve. Cerré los ojos. No era domingo. El único día que puedo levantarme más tarde de lo acostumbrado. Abrí los ojos. Es miércoles 5 de septiembre de 2007. Hice esta nota mental para recordar el aquí, el ahora. No es absurdo, nunca falta alguien que te pregunte por la fecha de hoy y uno se quede mudo por segundos. Es septiembre, es otoño. Es la memoria que a la menor provocación olvida el aquí y el ahora. Uno está en una constante del ayer o del futuro que no vive el ahora. Y mi ahora fue salir corriendo directo a mi trabajo.

Hace algunos días llevé un documento a una oficina. Lo redacté para que lo firmara el doctor Ordóñez; una petición de boletos de avión para nuestra homenajeada en las Jornadas. La fecha marcada indicaba el día de mañana, es decir, inscribí esa fecha a propósito porque pensaba llevar el documento al día siguiente. Sin embargo, ya de regreso, opté por pasar a la oficina y entregarlo. No recordé el detalle de la fecha. Y en la recepción lo recibieron sin ningún problema. Y como había que dejar también una copia para otra oficina, lo hice de una vez. Al ordenar la documentación, me percaté que había tres fechas consecutivas 21, 22 y 23. Es decir, los dos sellos de recibido marcaban el antes y el documento, después. "¡Qué descuido!" me dije, "nadie lo notó". Me adelante un día.

Me adelante un día como en mis sueños. No los gozo, los padezco. Hoy desperté tarde porque estuve soñando mucho. Mi vida alterna: mi familia reunida. La Griega. Otra mujer igual: joven y bella. Y apunto estaba de ir a la cama con la primera cuando algo me hizo ir a la segunda. Luego apareció mi madre con mal semblante. Y yo ni con una ni con otra. Sólo una sensación de angustia por mi madre enferma. La Segunda Mujer interpretaba una canción de Mercedes Sosa y yo la seguía en el coro. Entonces una mujer apareció vestida de negro. Me aterró mirarla atrás de la Segunda Mujer que insistía que algo la había hecho parar. La Mujer de Negro intenta empujarla y yo la detengo. Ella me dice que no permitirá que esté ni con La Griega ni con la Segunda Mujer. Le preguntó por mi madre. Y ella me dice que mi mamá estará bien. Y desaparece. Luego todos, es decir, mi familia: mi hermano y su mujer y los hijos de su mujer; mis hermanas, mis sobrinos, mis tíos y mis primos, La Griega y la Segunda Mujer estamos reunidos de manera muy familiar celebrando algo que no sé que sea. Continuará... yo espero que no! Hoy es 5 de septiembre de 2007.

--sbc

2007-09-04T16:28:00.000-07:00

El domingo la Orquesta Sinfónica de Minería ofreció su último concierto, que incluyó obras de Igor Stravinsky y la Novena Sinfonía de Ludwig van Beethoven, en la Sala Nezahualcóyotl.

Este verano fue tormentosamente musical. Recordé a Marcela cuando acudíamos al concierto sabatino. Y la mañana siguiente, repetía. Sí, otra vez, el mismo concierto, pero con otra joven. El domingo fue una mezcla de ambas mujeres en una: La Griega.

Estaba nerviosa. Emocionada. Excitada. Todo junto. El concierto fue por la tarde. Después de la magnífica interpretación de la Novena. Salimos y conversamos largo. Su confesión tristísima: "Tú tienes esto, qué es tan bello. Tú eres de este lugar. Y yo no sé pertenecerle a nada. A nadie". No supe qué decir. Sólo la miré llorando. Las gotas de lluvia empezaron a caer sobre las dos. Y corrimos juntas, de la mano. Todavía sentía en mis labios la humedad de su boca a final del encore. Las notas musicales. El coro. Y la sentencia final: "Yo no sé pertenecerle a nadie". Entonces contuve mis pasos por segundos, la observé a mi lado, ¿pero, quién llevaba a quién? ¿hacia dónde? Liberé su mano de la mía y caminamos lento, sin prisa, libres.

--sbc

2007-09-04T13:05:00.000-07:00

Oración nocturna
Santa María ruega por nosotros los pecadores.
La ninfomanía puede ser divertida. Una comedia de enredos. Amén.
Santa María ruega por nosotras las pecadoras.
La ninfomanía puede ser trágica. Un drama. Amén.
Santa María ruega por los voyeristas.
La ninfomanía puede ser un modus operandi. Amén.
Santa María ruega por mí. Por estos ojos que miran el placer ajeno.
La ninfomanía puede ser pasión desmedida. Amén.
Santa María ruega por mí. Por estos ojos que la siguen en el claroscuro de sus días.
La ninfomanía puede ser atracción fatal. Amén.
Santa María ruega por ella. Porque no es la femme fatale ni yo soy su amante.
La ninfomanía puede ser exceso de autoestima. Amén.
Santa María ruega por ella. Porque es una niña que se arroja a los lobos. Y los acaricia.
La ninfomanía puede ser vacío que nada lo sacia. Amén.
Santa María ruega por mí. Porque sé que no existe ningún bosque. No hay tal lugar.
La ninfomanía puede ser todo lo que hace que yo esté en su límite. Amén.
Santa María ruega por nosotras. Porque estamos perdidas en la misma urbe.
Santa María ruega por nosotras. Porque vamos de la mano. Y no hay héroes ni heroínas.
Santa María ruega por nosotras. Porque somos tan mundanas.
Santa María ruega por nosotras ¿las pecadoras?
Amen
--sbc

2007-09-04T12:50:00.000-07:00

Piscis (feb 20/mar21)

Tendencia positiva: intuiciones, percepciones agudas y premoniciones. No desatiendas tu intelecto emocional, pues te puede traer, a través de la intuición, conocimiento o revelarte cosas en sueños. Estás dentro de un cuadro místico. Tendrás la sensación de estar protegido por la mano de Dios, tus problemas se resuelven en el último momento.

Posible dificultad:

Presiones, tensiones, estrés, angustia, buscas la manera de salir de tu poca tolerancia y de tu gran impaciencia.

-sbc

2007-09-03T14:32:00.000-07:00

Hay personas que crecen en la ausencia. (Nadie me verá llorar)

Federico también se fue enamorando. A todo prisa, justo como la mítica bola de nieva que baja a toda velocidad por la ladera. Federico se volvió voraz. Avasallador. Deseaba a veces como los niños, sin reparo y sin consideración. Quería todo, especialmente lo imposible, como todos los enamorados, pero de entre todas las cosas él prefería sobre todo a las palabras. Federico se fue enamorando a toda prisa, loco, desprevenido, a través del tiempo.

(Ningún reloj cuenta esto)

El aire es de color azul. El horizonte una línea que corta el corazón en dos.

(Nadie me verá llorar)

Ay, Diamantina, cómo le haces para que el amor siga creciendo, para que se conserve intacto a pesar del tiempo, en vela, soñando con los ojos abiertos, esperando con tanta paciencia.

(Ningún reloj cuenta esto)

Pero la historia de amor no empieza así, tuvieron que pasar días de sol y noches sin luna. El azoro y la desconfianza tuvieron que pasar. La lluvia. Las ganas de salir corriendo. El futuro. El pasado. Y lo que está justo en medio de ellos. Para llegar al abrazo tuvieron que pasar ellos mismos.(Nadie me verá llorar)

El amor siempre ocurre después, en retrospectiva. El amor es siempre una reflexión. Lo supo la tarde en que lo vio sentado en al otro lado de la mesa.(Lo anterior)

Hay persecusiones que nunca terminan. (Nadie me verá llorar)

--sbc

2007-08-30T14:19:00.000-07:00

A mitad de la noche me despierta una luz, tu nombre Luz
imagino mis labios húmedos sobre tus hombros, y veo tus ojos abiertos brillando como luciérnagas solitarias, detenidas en las horas insomnes.
El silencio se desdobla. Serpentea.
Escucho un llanto. El mío.
Otro, es tu silencio.
--sbc

2007-08-29T14:40:00.000-07:00

A pesar de todo. A pesar de que hayan transcurrido cinco años de separación entre lo que fuimos y ya no somos. A pesar de que estés a cientos de kilómetros de distancia. A pesar de que en un mail me anunciaras tu nueva condición civil: "por cierto, me casé". A pesar de que ya no seas más LMJ y ahora, simplemente la señora A. Sin duda, una mujer diferente a quien no conozco. A pesar de que me compartas las fotografías digitales de tu último verano en las montañas. Vistas magníficas de una zona rocosa. Un lago. Seguro no faltó la fogata nocturna al lado de tu marido enamorado y tu hijo. A pesar de todo, sí, a pesar de que la lluvia de estos días me devuelva tu rostro en cada mujer que cruza mi camino. A pesar de detener los pasos y mirar de frente, ninguna de ellas es LMJ. Ninguna tiene esa mirada triunfante. Azul. A pesar de todo, sí, agosto nace contigo y no a la inversa. Agosto también termina con la luz cegadora de tu cuerpo desnudo. Perfecto. A pesar de todo, sí, desearía regresar el tiempo, las horas. Las horas en que no escuché tu voz, dejé acariciarme por tu lectura tortuosa Small Female Skull hasta que la cinta se estropeó. Las horas en que reconstruí tu pasado leí Tan oscura. Las horas que dialogaba contigo escribía extensos epistolarios. Conversábamos. Mi insomnio desaparecía. Las horas nos sorprendían al amanecer. Era un ritual llevar esas cartas al centro de esta ciudad. Al llamado Palacio Postal. Las horas en que desapareciste. Formulé hipótesis, fórmulas aleatorias como si uno pudiera controlar la vida del otro. Ni el metereologo más versado, podría establecer el pronóstico exacto del tiempo. Las horas otra vez. Un cuento de niños o mejor dicho, de niñas. "mañana jugamos otra vez". Y ese mañana nunca llegó. Y entonces amsterdam62 fue el depositario de mis visiones nocturnas. De mis enojos. De mis miedos. De la soledad. Del vacío. Alguna vez me preguntaste por qué tanto azote. Seguro porque a pesar de todo, yo si me creí el juego, perdí.

--sbc

2007-08-28T09:51:00.000-07:00

Guillermo está de regreso. De buen semblante y con gran ánimo. Las lecturas fueron en silencio. Los comentarios agri-dulces, si pensamos que el humor es negro. Entonces, sí, los cometarios fueron "agri-dulces". No deja de sorprenderme su lectura tan puntillosa. Yo leí varias veces Un viaje porque me atrajo su tono poético. Sin embargo, otro tallerista sintió un cambio rítmico en el texto. A lo Guillermo dijo, en efecto, eso se resulve de manera muy sencilla: coloca un blanco mayor que separe el párrafo. Haz un corte. Y no vi. Luego, el manejo del lenguaje. También sugirió modificar ciertas palabras, frases, oraciones. Y sobre el contenido del texto, él hizo un análisis profundo no de la historia, sino de las opciones que podría tener el personaje (un suicida). El desenlace. A pesar de las observaciones, Un viaje fue bien recibido por todos.

Loba, ¿estás ahí?, una crónica de un pervertido sexual, fue la última lectura. Texto con múltiples referentes: Lolita de Nabokov. Marilyn Moroe. Los juegos sexuales. Una crónica bien hilada.

Ya casi al final de los cometarios, pedí la palabra y dije que el narrador-personaje era un misógino. Y que si bien, la perversión es una conducta fuera de las convenciones, lo grotesco de la situaciones la recreaban perfectamente. Y si una de las características de Lolita es la seducción, otra es también la inteligencia. Y que para mí, el punto de vista del narrador sobre La enana diabólica, estaba cargado de misoginia.

Todos enmudecieron por un instante y yo esbocé una sonrisa irónica. Basto decir misoginia para que Guillermo me preguntara a quién le decía misógino: al personaje, al narrador o al autor. Eres feminista, concluyó.

Hubo un par de comentarios agrios. Y al final, él dijo que el texto tenía un gran problema: la lectura de una mujer del siglo XXI.

--sbc

2007-08-27T13:57:00.000-07:00

Sabina

Quien se va, deja algo en el otro. Ella lo sabía. Mientras ambos esperaban impacientes a que el grupo llegara, una suave neblina cubría la entrada del portal. Había visitantes extranjeros subiendo a los vehículos. El recorrido iniciaría pronto por los alrededores de la zona montañosa. Paola bajó de un jeep negro. Se cercó. Sonrió. Él las presentó.

--Sabina --no dijo más.

--Paola. Hace mucho que esperan. Perdón por el retraso.

No hubo respuesta. Él interrumpió entonces

--Todavía no llegan. Esperaremos otro rato.

El frío de la mañana congelaba sus rostros. Sabina tenía la piel clara y un sutil rubor en las mejillas. Su miraba era penetrante. Observaba con detenimiento la entrada. Paola se sintió atraíada por su impaciencia. Los minutos transcurrienron lentos. En silencio.

Alguien se detuvo a saludar a Paola. Sus cuerpos se envolvieron con la fuerza de un abrazo amoroso. Rieron a carcajadas. Cómplices de la farsa. Se despidieron con un beso en los labios.

--Todavía no llegan. ¿Seguiremos congenlándonos aquí? --interrogó Paola.

--Congelándonos --dijo Sabina de mala gana--. Pero sí tú traes ese abrigo. Y dirigió la vista hacia el joven que salía del portal.

--¿Cuánto tiempo más? Debemos aprovechar la mañana --dijo Paola.

El hombre que las acompañaba se sacudió el rocío de la boina y volvió a acomodarla en su cabeza. --Iré a hacer algunas llamadas --Y se alejó.

Paola tenía enfrente el rostro de Sabina. Lo miró extasiada por segundos. De inmediato, sacó un pañuelo de su abrigo. Sabina giró.

--¿Estás nerviosa? preguntó Paola. Y se cubrió la boca para estornudar.

--Ya es tarde.

--¿Tienes miedo?

--¿Miedo?

--Sí. Miedo.

--De cualquier manera pronto caerá una tormenta.

--Claro, la tormenta.

--Ellos no vendrán.

--Vendrán.

La lluvia empezó a caer recio. Paola sonriente le indicó el camino. Se acercaron a la entrada del portal. Todos habían desaparecido. Sólo estaban las dos.

--Es la tormenta. Todos le huyen.

--¿Tú también?

--No. ¿Y tú?

Sus miradas se imantaron. Entonces Sabina extendió sus brazos alrededor del cuerpo de Paola. Hubo un largo silencio. Sereno. Paola tomó las manos congeladas de Sabina. Las frotó con las suyas. Las besó. Y luego, las atrajo al interior de su abrigo. Un soplo furioso recorrió su piel. No supo más. Las aguas que fluyeron aquella mañana fueron registradas por el meteorológico como un vórtice, como ese flujo circular que gira en torno a un centro: Sabina.

--sbc

2007-08-23T18:10:00.000-07:00

Out of Cold

Sus sueños eran luminosos, de una levedad celeste, pero en ocasiones un espesor, una especie de tinta china, se colocaba a esa transparencia y él despertaba jadeando, consciente de haber sufrido una pesadilla que no podría reconstruir. ¿Una pesadilla, cavilaba, o un eclipse?

Mauricio Montiel Figueiras

La esquina de mi adolescencia: Puebla y Orizaba. Fue apenas una imagen como una toma fotográfica en serie. Clic. Clic. Clic. La elegancia de la construcción gótica a mis pies. Pero, había alguien en la puerta. Y la lente enfocó el centro: una mujer de edad madura con una mueca aterradora. Clic. Una Mujer Extraviada. Clic. En el límite sonreía. Su mirada congeló mis huesos. Clic. Abrí los ojos en un instante. Me arremoliné al interior de mi cama. Buscaba protección en el azul de las sábanas. Mi rostro se hundió otra vez en un sueño profundo.

Un calambre en mi pierna izquierda sacudió mi cuerpo húmedo, al mismo tiempo, un estruendo anunciaba otra mañana gris, tormentosa. Salté de la cama. Autómata seguí con el ritual: la toalla, el jabón y el shampú. Bajé en silencio los trece escalones para llegar al baño. La oscuridad invadió mis sentidos. Seguía en el sueño. Otro ruido. Una enorme rata brincó de un mueble. Cruzó mi camino y de mi garganta salió un grito enmudecido. Desperté.

Llegué tarde a mi trabajo. No sé exactamente a qué hora. Me parecía estar fuera de cuadro, como si yo invadiera el espacio vital de los otros. Como si mi oficina no fuera la mía. Como si llegara por primera vez a un sitio otro. Un mareo me contuvo sentada frente a mi escritorio. Temerosa de moverme. Congelada.

La gente era otra. Zapatos mojados. Gabardinas empapadas. Frío.

El lunch matutino se redujo a una manzana. Mi estómago no lo notó hasta la hora de la comida. Y entonces mi deseo de salir de ese frío absoluto me llevó a una librería. Compré dos ejemplares del mismo título, y regresé a mi habitación-oficina. Intenté leer cuando de súbito recordé el sueño. Alguien tocó la puerta. Abrió. Era ella, la Mujer Extraviada. Y con la misma mueca me preguntó sonriente: "¿Cómo estás?" No hubo respuesta. Salí corriendo al baño, un dolor intenso en la boca del abdomen me hizo arrojar residuos verdes sobre el escusado. "¡Dios! ¿qué broma macabra?"

--sbc

2007-08-21T18:29:00.000-07:00

Anuar, el escritor y supongo que está acompañado de su hermano.

--sbc

2007-08-21T17:04:00.000-07:00

El escritor

"Un instante, un segundo extirpado del tiempo para someterlo a la lupa. Un segundo bajo la claridad lechosa de un quirófano. Bajo la exactitud escrupulosa del bisturí. Una instantánea encerrando a la vida en los límites de su marco blanco y perpetuo". Anuar Zúñiza Naime

Este epígrafe define mi encuentro con Anuar, porque en efecto, cualquier hallazgo pasa por ese instante que nos atrapa. Lo tenía frente a mí. Pude negarme a observarlo. Pero, mi intuición le sonrió. Miré a un hombre. A un hombre diferente a todos los que hasta ahora conozco. Sé que conozco a pocos. Los fundacionales: Mi padre. Mi hermano. Mis dos sobrinos. Anuar no se parece a los dos primeros. Pero, sí, está muy cerca de la bondad y el ingenio que caracterizan a los segundos. De la rebeldía. De la juventud.

Un viaje fue su primera lectura en el taller. Y dado que Guillermo está enfermo, los nuevos integrantes decidieron retirarse con los cuentos. Sólo él se quedó al final. Al final. Al inicio de una larga y atropellada conversación. Como si a Janina, a él y a mí nos urgiera conocernos. Le dije contudente: Un viaje tiene un aliento poético. Janina también hizo comentarios. De inmediato, la conversación fluyó con pasión. Nuestros fetiches. Nuestras obsesiones. La primera experiencia. La crónica urbana.

Y yo estaba frente a él: extasiada. Un hombre sin duda atractivo. Las rastas. Los tatuajes. Los aretes. La barba. La piel. El pensamiento. La sensibilidad. Cuando él está comunicando algo, es decir, hablando, hay algo más que palabras. Hay movimiento en su cuerpo y la expresión de su rostro dibuja una constante sonrisa. Fina. Apacible.

De los relatos urbanos, coincidimos en el enfrentamiento de nuestros universos, es decir, los tres hemos padecido ataques de pánico. "claro, tuviste un episodio de ansiedad, no te preocupes a mí me pasa lo mismo". "A mí, me pasa lo mismo". A los tres nos pasa lo mismo: la literatura como pasión.

El espacio virtual tomó también su lugar: el blog. Él escribió http://www.vampiro2099.blogspot.com/Crónicas de un escritor en vías de desarrollo y yo omití el mío. "¿Autocensura?", me preguntó. "No". Y en realidad, no me atrae saber quién lee lo que escribo. Por lo menos, no ahora. Sólo escribo. Una bitácora personalísima. Su libreta abierta. Sus hojas extendidas esperando. Entonces anoté http://www.cristinariveragarza.blogspot.com/ es un gran blog.

De sus lecturas obsesivas, la temática de asesinos seriales los entusiasmó mucho. "¿Asesinos seriales?", me dije. Mientras ellos, daban santo y seña de tal y cual murder. "Bueno, a mí me gusta más pensar en colectivo, es decir, la Antropología". Al final, al final, ya todo el mundo de Casa de las Humanidades se había retirado. Y nosotros ahí, hablando de asesinos y de sus formas... salimos los tres y cada uno siguió su camino.

El conductor del camión detuvo la marcha y, sacando medio cuerpo por la ventanilla, dedicó a Celia un ráfaga de improperios y obscenidades. Celia no hizo el mínimo intento de contener las lágrimas. El eco de la campana permaneció flotando en el aire. El camión dio vuelta en la esquina.

reproduzco esta imagen de Un viaje

Y sé que ya estoy en otro, en otro viaje literario. Con nuevos-contradictorios-talentosos-apanicados jóvenes. ¡qué chido!

--sbc

2007-08-21T14:54:00.000-07:00

Bueno, sí, tengo muchos años trabajando en el edificio principal del Centro Cultural Universitario. Cuando me refiero al principal, digo, son las oficinas generales. El Coordinador y todo su equipo. Administraciones van y vienen. Y yo sigo aquí. Sí. Esta ya es mi casa. Alguien dijo que había trasladado mi habitación a la oficina. Y sí tienen razón. Sería muy difícil hacer un recuento de cada una de las oficinas que han sido invariablemente mi habitación. Desde las amplias oficinas de la dirección con su sala de juntas y terreza, donde celebrábamos todos cumpleaños y grandes comilonas. También trabajo. Recuerdo que en más de dos ocasiones me tocó contestar el teléfono interno. "Difusión Cultural" contesté. Y una voz preguntó confusa: "No es la oficina de Gonzalo". "Sí, sólo que él no se encuentra". "Dígale que el Rector le marcó". Y sólo eso bastaba para mover cielo y tierra y encontrar a quien fuera. El trabajo en la dirección tenía sus privilegios pero también su contraparte: la esclavitud. Tal vez una exageración. Lo cierto, es que no, no volvería a trabajar en ninguna oficina dictatorial, es decir, a esos niveles, donde la vida de cualquier mortal, es menos que nada. Luego, conforme las administraciones se fueron o llegaron hubo acomodos. Muchos. En el organigrama. En realidad, la administraciones siguientes buscaron ingresar a sus equipos. Poco a poco, los que ya estaban, desaparecieron. Apenas un puñado de amigas.

Y entre ellas, T que me consiente, soy como su hermana, su cómplice. ¡Dios! cuántas situaciones hemos vivido juntas. Pues T dice que ya tengo acá mi habitación completa. Y creo que tiene razón. Me gusta apropiarme del espacio. Significarlo.

Y afuera también, hubo una época: las grandes comilonas. Mis amigas preparaban los platillos, yo creo que competían entre ellas, yo no cocinaba ni cocino. Llevaba mi hambre y mi capacidad de asombro. El sabor de cada platillo. Los jugos. Las ensaladas. El vino. Todo en un sitio escondido. A un costado del andador. Entre la vegetación. Sólo mujeres. Al final de la comida, nuestros cuerpos reposaban los alimentos. Eso era placer.

Como también lo era leerles poemas. Hubo otra época, en donde una de ellas me solicitaba leerle versos. A veces, las dos horas de la comida transcurrían en la lectura de El manto y la corona de Rubén Bonífaz Nuño. Mar de Fondo de Francisco Hernández.

Bueno, los tiempos cambiaron, ya nadie me invita a comer o leerles poemas. Y entonces me quedo acá, en el interior de mi habitación-oficina. Escribo en este blog. Leo. Leo. Leo. Pero, a eso de las tres de la tarde cuando todos van de salida, cierro la puerta. Me olvido del Mundo. Y exploro otros... lo gracioso de todo, es que ayer me dolía la cabeza y no cerré la puerta y no hubo música. Sólo silencio. Entonces alguien se asomó a mi habitación-oficina y me dijo: ¿por qué nos has castigado? Queremos escuchar esa música tuya.

--sbc

2007-08-17T16:37:00.000-07:00

consideraciones anatómicas

la función principal del labio es la competencia bucal que está controlada por el músculo orbicular de la boca.

topografía labial:

1.- Columna del filtrum. 2.- Surco del filtrum. 3.- Arco de Cupido. 4.- Línea blanca del labio superior. 5.- Tubérculo central. 6.- Comisura. 7.- Bermellón

Nervios:

Sensitivos: la sensibilidad del labio superior procede de la segunda rama del V par craneal a través del nervio infraorbitario, mientras que la sensibilidad del labio inferior está recogida por la tercera rama del V par craneal a través del nervio mentoniano, rama del nervio dentario inferior. Este último nervio se hace visible bajo la mucosa vestibular de la zona lateral mandibular al traccionar de la comisura bucal hacia fuera.

Creo que mi ser racional busca explicaciones para concibir el inmenso placer de la exploración de sus labios en los míos. Esa exploración tímida que inicia en la comisura y se va extendiendo hasta llegar al arco de cupido. Y después ya nada la detiene. Se desdobla. Su labio inferior se confunde con rapidez, con lentitud. Muerde el tubérculo central. Y descansa suave en el bermellón. Muda. La boca semiabierta. Suspira.

--sbc

2007-08-16T16:38:00.000-07:00

"No me pidas ternura" grita su cuerpo mientras corremos tomadas de la mano sobre Reforma/Ella me dice: "esto no es exhibicionismo" y me vuelve a besar. El beso se prolonga en toda la piel y nuestros cuerpos se unen por segundos. Entonces ella tiene el control y me arroja sobre una banca. Está arriba de mí./Ella dice: "esto es exhibicionismo: te haré el amor aquí mismo". Y un ángel nos observa.

--sbc

2007-08-15T14:11:00.000-07:00

Feliz cumpleaños, Luz
Tears, Idle Tears
Tears, Idle tears, I know not what they mean,
Tears from the depth of some divine despair
Rise in the heart, and gather to the eyes,
In looking on the happy Autumn-fields,
And thinking of the days that are no more.

Fresh as the first beam glittering on a sail.
That brings our friends up from the underworld,
sad as the last which reddens over one
that sinks with all we love below the verge;
so sad, so fresh, the days that are no more.

Ah, sad and strange as in dark summer
the earliest pipe of half-awakened dawns birds
to dying ears, when into dying eyes
the casemen slowly growns a glimmering square;
So sad, so strange, the days that are no more.

Dear as remembered kisses after death,
And sweet as those by hopeless fancy feigned
On lips that are for others; deep as love
Deep as first love, and wild with all regret
Death in Life, the days that are no more.

Songs from the Princess, 1847
Alfred Lord Tennyson

2007-08-14T14:33:00.000-07:00

Pocas veces he sentido que hago lo correcto, que estoy en la línea indicada. Y no tiene que ver con la responsabilidad, la culpa, el deseo sino con mi propio destino. Es decir, he aceptado que mi destino es único e intrasferible. Y lo cumplo. Vivo. Con el asombro que provoca despertar. Y aún no sé cuál de las dos acciones: escuchar o abrir los ojos va primero. Me asombra mirar la luz del día. Escuchar el canto armónico de los pájaros afuera de mi ventana. Caminar por el parque México de ida y vuelta. Es mi jardín. Es mi espacio. Lo ha sido por años. Amo el tránsito de mi cotidianidad. Y también vivo con asombro las líneas de cruce en mi camino. Aquellas que me hacen saber que la vida es corta. Apenas un abrir y cerrar de ojos. Apenas un guiño.

Esta mañana cuando me dirigía a mi trabajo, encontré a un compañero de estudios. Él y yo no fuimos amigos pero si tuvimos una relación cordial durante los años, en que primero, compartimos las mismas asignaturas, los mismos salones de clases, los mismos profesores. Quizá el mismo deseo: Tamara. Luego, tuve que ausentarme por un largo período, cuando regresé a la facultad, él ya se había convertido en un maestro estricto. Impartía Lecturas dirigidas. También fue mi profesor. Y aunque debo reconocer que no lo miraba como tal. La relación siempre fue cordial. Hoy no sé qué de todo eso evoqué en el instante que él cruzó la línea del pasado, del presente. Me habló de su doctorado. De los libros que ha traducido. Me habló de la primera persona: Yo.

Y mi yo, de manera inconciente, le preguntó por Percival. "¿Está seguro?". "Sí", afirmó. ¿Cómo puedes estarlo?, inquerí. "Porque la facultad emitió una esquela". Y no dije nada. En cambio, él agregó algo más: "conociste a ... hace unos días murió ahogada en Mazunte. Una ola...". Y mientras me relataba el suceso, recordé que Pedro Serrano, al finalizar el Seminario de Poesía, nos llevó a festejar a la Guadalupana. Ahí fue la última que la vi.

Había cierto aire de incredulidad, como si estos sucesos no fueran ciertos. El metrobus avanzaba veloz. Y ambos nos quedamos callados por segundos. Frente a la ventana, cerré y abrí los ojos. Vi a Percival confundirse entre la gente que caminaba con rapidez. Con su paso firme y pausado. Sin prisa. Sin tiempo. Abrí los ojos otra vez. Percival desapareció. Apenas el guiño de la nostalgia, de esos años en que juntos transitamos el mismo camino, la juventud.

--sbc

2007-08-14T13:43:00.000-07:00

"y en la continuidad... sigo con fe. Seguiré con la disciplina necesaria. Sin perder el humor. El humor negro característico en estos espacios. Será un trabajo discreto. Amable. Paciente. Humorístico". Pienso en ello mientras observo su rostro marchito sonreír y eso me da paz. "Parece un santo" y también le esbozo una sonrisa. "Santa Madriza que le dieron" y no siento pena sino cierta admiración. Es evidente que él enfrentó a su agresor. Y entonces, ocupo mi sitio, mi lugar en el extremo de la mesa.

Es un grupo menor, apenas ocho, de los cuales tres pertenecemos al grupo anterior. De nueva cuenta, la sogem está presente a través de un joven que viste como un perfecto, en realidad, no sé qué adjetivo colocarle; los hilos en sus cabellos, es decir, sus largas rastas y los tatuajes en sus brazos y la barba sin afeitar en el rostro, lo hacen: atractivo. En sus cosas sobre la mesa aparece un libro de cuentos de Raymond Carver.

Al lado mío, dos cuarentones. Y sólo eso puedo adivinar, la edad. Uno de ellos, me asombra, otro libro que algo define: En una piel de león de Michael Ondaatje. Le pregunto si puedo tomar el libro y hojearlo. ¡Qué envidia! ¡Qué envidia su lectura! Por ahora, no podré leer más lo estrictamente necesario. Y vuelvo a observar, es la primera vez que las jóvenes no me llaman la atención. Quizá, sólo una de ellas, pero, prefiero leerla. La charla avanza. Uno de los nuevos talleristas pregunta si no le aburre leer lo mismo, es decir, piensa, y en efecto, que los temas son repetitivos. Y que si ello es materia de aburrimiento. Él comenta lo contrario con varias anécdotas. Se calendarizan las lecturas próximas. Y charla termina o reinicia con un largo cuento; el (re)cuento propio de su vida literaria, de sus influencias, de sus vicisitudes. Y una más que nos descubrió: mi padre fue muy amigo de Pedro Infante. Fue mi padrino de primera comunión. Y en un viaje a Sudamérica, alguien publicó en un diario: "El ahijado de Pedro Infante presentó su libro...".

--sbc

2007-08-13T14:43:00.000-07:00

Acudí el sábado a un bautizo. Luego en la noche a la sala Neza, no pude evitar regresar y escuchar a la Sinfónica de Minería, y la sexta interpretación de Beethoven: Pastoral. Salí nueva, otra y recordé la mañana del día: el agua cayendo sobre la frente de la niña. El bautizo. "Brisa Celeste" así me sentí con el cielo acariciando mi rostro.

--sbc

2007-08-13T14:03:00.000-07:00

Gracias a la Vida

Mi primer sueño de la semana: mis padres. Los dos en mi sueño. Papá y mamá juntos. Con cierta tranquilidad en sus rostros. Y no como hace ya quince días cuando estuve con ellos. Lloraban. Sus ojos entristecidos durante aquella mañana me hicieron sentir vulnerable. Gracias a la Vida, por ese dolor.

Regresó. Regresó acompañada de una pequeña, su hija de tres años. Gracias a la Vida, por el retorno. Por la amistad.

José Buenaventura. Buenaventura (haciendo honor a su nombre) es coordinador del Seminario de Perspectivas Críticas en Educación, en la FFyL/UNAM. Es un joven que estudió Pedagogía y Estudios Latinoamericanos. Y ha tenido la buena fortuna de guiar a un grupo de jóvenes que nos reunimos en torno a la problemática educativa en los países latinoamericanos. Cuando acudo al seminario y veo a estos jóvenes, tan jóvenes y los escucho hablar, en verdad, creo que algo se puede hacer para cambiar al mundo. Y tengo fe porque algo en mí ha cambiado gracias a ellos. Gracias a la Vida.

--sbc

2007-08-10T13:14:00.000-07:00

Estábamos en el Espacio Escultórico. Y entonces, la miré. Invoqué su nombre porque ella lo conoció. Porque los tres vivimos un momento catártico. Porque aquella noche yo me embriagué. Porque esa noche descendimos a los infiernos: él y yo. Ella presenció la escena. La sala de su casa fue el escenario perfecto para invocar a nuestros demonios. Ella presenció todo. Nostalgia de la noche en que fuimos sombras; Nostalgia de la noche: él no era un hombre sino un niño asustado. Nostalgia de la noche: yo no era una niña, era su madre. Una mujer atormentada. Nostalgia de la noche: salimos de los infiernos a plena luz. Y me pregunto: qué más habrá visto. Nunca volví a su casa. Ella me lo prohibió. Y creo que desde entonces ella tampoco lo miraría más.

--sbc

2007-08-10T13:05:00.000-07:00

Estábamos en el Espacio Escultórico. Alguna extraña razón me hizo decir su nombre. "se suicidó". Y nuestras miradas se detuvieron en el centro. Me observó interrogante. "No sé más. Sólo recibí la noticia". Y nuestras miradas volvieron al centro.

--sbc

2007-08-10T12:22:00.000-07:00

Tres visitas guiadas en una manaña.

15 niños acompañados de sus tutores en un Programa de Alto Rendimiento de Excelencia Académica. De Sinaloa.

15 o 20 estudiantes nacionales y extranjeros (Michoacán, Oaxaca, Chiapas, Alemania, Argentina, España y Colombia). De Intercambio.

15 estudiantes del UNITEC, Ciudad de México.

Como siempre los extranjeros dan muestra de sus conocimientos sobre nuestro país, su perfecto español y su rostro sonriente.

Como siempre la ternura me hace extremecer. Fabiola, 11 años, me abraza y recarga su cabeza en mi hombro izquierdo. ¡Flash!

Sylvain Gasancon, director huésped de la Orquesta Sinfónica de Minería, lo observo: ¡qué joven! Sí, es el director francés que ganó el Premio Internacional Eduardo Mata en 2005. ¡Qué energía! No sé, de verdad, no sé, si importe la edad, 25 años, quizá. Y una pasión que envuelve su cuerpo, que electriza. Hoy me siento de ? , muy joven. Y afortunada, pocas veces se conjugan estas circunstancias que hacen disfrutable el presente y alentador el futuro.

Bien hace Guillermo Samperio recomendando que seamos aliados del arte. Ayer, leía en una de sus tanta entrevistas: "La razón se debe a que estos ámbitos no sólo los hacen crecer espiritual y emocionalmente, sino porque les ayudan a sublimar sus problemas, a hacer catarsis de situaciones muy íntimas. Si la sociedad fuera perfecta y armónica, viviríamos, por decirlo así, ya de manera estética. Pero da la casualidad que vivimos en sociedades enfermas, que nos dañan. El arte y la cultura son un alivio, una medicina."

Ay, Guillón, pues sí, esta es la mejor medicina para el espíritu.

--sbc

2007-08-09T19:37:00.001-07:00

En qué momento uno decide salir corriendo. Dejarlo todo. Irse desnuda. Observo su fotografía con detenimiento. Es una decisión definitiva: "No más".

En qué momento uno decide dejar en orden sus asuntos. Despedirse como un burócrata después de la auditoria reglamentaria. Es una decisión institucionalizada después de un periódo laboral, acaso una renuncia volutaria: "Se acabo".

En qué momento uno decide mirar al Otro, darse la vuelta y sentir que los cuatro o cinco años compartidos se fueron por el caño. Que hay diferencias que se atascaron en el fluir cotidiano. Que aunque pasen los días algo se va pudriendo: "Ya nos llevo la chingada".

En qué momento uno decide mirarse frente al espejo y ensayar la despedida: "Se termino".

"¿En qué momento se lo diré?", me repito. Pero ni hace falta, ella ya no está.

--sbc

2007-08-09T19:00:00.000-07:00

Necesito leer narrativa, un texto que me haga llorar de la risa: Ventriloquía Inalámbrica.
Necesito del vago que anda en silencio. Del cazador de maravillas.
Necesito de sus palabras porque estoy enmudeciendo.
--sbc

2007-08-09T18:19:00.000-07:00

The calling

Cuatro años: s

cuatro años: c

cuatro años: e

cuatro años: d

cuatro palabras (una por año) que (des)dibujaron el trazo de nuestro camino hasta convertirlo en dos líneas separación cuatro palabras que nos contengan people cuatro palabras claroscuros cuatro palabras que definen la adversidad cuatro palabras que dicen auxilio enfermedad cuatro palabras que dicen hemos caminado people cuatro palabras que nos devuelven al inicio como un círculo que no ha de cerrarse: distancia.

--sbc

2007-08-08T20:09:00.001-07:00

Un sueño me despertó: Feliz
La Mujer Inalcanzable, por fin, cercana y cálida.
Desperté: una sonrisa que se dibujó en mi rostro todo este día.
--sbc

2007-08-08T19:32:00.000-07:00

Gracias al Dr. Antonio A. Quezada, médico ortopedista y extraordinario ser humano.

Esta mañana acudí a mi cita en una clínica del ISSSTE. Como bien es conocida la mala fama en atención que brinda la seguridad social en nuestro país; pues dudé, dudé mucho en concretar una visita al servicio especializado. Para mi sorpresa, cuando acudí por primera vez, me encontré con un joven de trato fino y sonrisa agradable. Su diagnóstico fue acertado. Antes ya había consultado a dos médicos, quienes habían comentado exactamente lo mismo: "una fractura doble en un hueso del pie derecho. Con datos de consolidación tardía". Nada del otro mundo para nadie. Excepto para mí. Pero bueno, estaba ahí escuchando su diagnóstico, y sobre todo las recomendaciones para rehabilitarme. El uso de plantillas y zapatos ortopédicos. Visitas trimestrales.

Ya ha transcurrido un año de mi caída, un acontecimiento que marcó un antes, un después. Sí, cuando observo mi pie derecho, veo un borde, algo que quiere salirse, algo que todavía está. Y la piel parece una plastilina mal adherida. Ahora percibo en autómatico la testura de la superficie que piso. Sé cuántos escalones tiene la casa que habito: 36. Y así por el estilo. Sé también memorizar el espacio que no veo, pero esto no se lo debo a mi caída sino a mi padre que no ve. Pero, esa es otra historia. Bueno, pues esta mañana estuve con el doctor Quezada; ya antes le había comentado de mis mal(estar)es, y como todo buen médico, me envió a realizarme exámenes de gabinete. Y ahora me ha enviado al médico internista. Bueno, esta sería la respuesta más lógica en cualquier profesionista responsable. Sin embargo, hoy también me obsequió dos discos. Dos discos que copió de su ordenador. Sólo bastó decirle: "Sarah Brightman, ¿verdad?". Enseguida tuve en mis manos su nuevo disco. En el Universo Alguien conspira para tener estos encuentros, ¡claro, claro!

--sbc

2007-08-07T19:27:00.000-07:00

De la creación de la palabra al clasicismo

Guillermo Samperio nos pide que cerremos los ojos; él conducirá este viaje por el inicio de la Creación y entonces escuchamos la caída de una cascada; el fluir del Nilo; el salto de un tigre de bengala; la serpiente deslizándose entre los hierbajos de la vegetación. Y mi mente va y viene. No puedo resistir a la seducción de sus palabras, abro los ojos y observo su rostro marchito y golpeado; pero su voz está más viva. Lo veo y puedo creer que es mi padre contándome un cuento infantil. Una fantástica historia, y él, sólo él, es su Creador. Y vuelvo a cerrar los ojos, y veo un camello...

Guillermo Samperio lee con voz pausada sus propios pensamientos no escritos. De manera oral recrea la historia del silencio: "En un principio cuando no existía el Homo Sapiens existió el silencio. La amapola no pedía ser roja, lo era". La comarca fue el primer concepto que incluía el cielo y la tierra. Vocablo que luego, sería sustituido por Tierras... y así siguió la charla entre ojos cerrados.

--sbc

2007-08-07T15:47:00.000-07:00

Hace un año que escribí esto: "...te deseo la fe en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aún no sucede. Felices veintidós, Ileana." Y sí, detrás había un conjuro, el mío, mi deseo y rogué y lloré y soñé y volví a cerrar los ojos. Y la miraba, la tenía frente a mí: Ileana. ¡Dios mío! "Deseo para ambas la fe en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aún no nos sucede". Y ahí estaba ella apagando una velita sobre una rebanada de pastel de chocolate, en una banca del parque México. Y la miraba, la tenía frente a mí: La Griega.

El futuro de ayer es el presente de hoy. Abrí los ojos: Ella está conmigo. Y yo tengo a las dos, es decir, a ella, a Ileana, y a la otra, que es la misma, La Griega. ¡Felices veintitres!

--sbc

2007-08-06T16:05:00.000-07:00

Despierto. Domingo.

Yo: "Medio día. Quiero ir a la iglesia".

Empieza el ritual. Un baño. Ayuno.

Ir por mi sobrino Abraham.

Yo: "Vamos ir a misa de doce".

Abraham dice: "que vas a ir a misa. Está bien".

Yo: "vamos a ir juntos".

En el camino poca gente. Ámsterdam. Insurgentes. Alvaro Obregón. Orizaba. La Plaza Río de Janeiro, unos pasos más: La Sagrada Familia

Llegamos puntuales. Y yo estoy expectante. Abraham está a mi lado.

Abraham está en silencio mientras mira salir a los niños que han recibido al Espíritu Santo. Niños vestidos de blanco. Las campanas redoblan. Buscamos lugar. Y la misa comienza.

Segundos después Alguien en la fila contigua toma su sitio. Y la misa avanza.

Las lecturas del Antiguo y Nuevo Testamento me conmueven. Miro de reojo a Abraham, el padre Luis ha empezado a dar muestras de sus conocimientos de latín. Y descifra cada una de las palabras. Mi sobrino me mira asombrado. Yo le sonrío. Y empieza la consagración, entonces mi vista se deteniene en Alguien de la fila contigua. No puedo evitarlo pienso en él, tan cercano como cualquier feligres. Lo observo. Él está concentrado. Y yo vuelvo a formar parte de la ceremonia. Antes de orar, reconozco mi necesidad de estar ahí acompañada de todos los que profesamos la misma fe. Y pienso en mi familia, en mi madre. Y vuelvo a mirar a Alguien y siento alegría. Y pienso en los cientos de indígenas católicos. Y pienso en una Iglesia Plural con ellos, con su espiritualidad propia. "Padre nuestro..." Y pienso en la inclusión. La paz, esa ansiada paz está momentáneamente entre nosotros en un saludo. Y vuelvo a mirar a ese Alguien Mediador. Cuántas vidas se salvaron de las balas del ejército federal. Cuántas vidas. Cuántas. Camino hacia mi propia búsqueda de paz. Comulgo.

Al final, mi sobrino y yo salimos en silencio. Coincidimos con ese Alguien en la puerta. Y no puedo evitar mi entusiasmo al tenerlo tan cerca. Lo saludo con una reverencia. Y él sonríe cálido.

Abraham me pregunta: "¿Quién es?"

Yo: Es un gran personaje.

Abraham insiste: "Dime su nombre"

Yo: Samuel Ruiz

Abraham: ¿Y?

Yo: Alguien que impulsó la iglesia autóctona en el sur de Chiapas. Es muy larga la historia de este personaje. Sólo te puedo decir que él ha contribuido, en verdad a que en estas tierras, la paz exista entre los hombres. Sólo eso.

Abraham y yo caminos juntos.

--sbc

2007-08-03T09:09:00.000-07:00

La vida alterna. Los sueños. Mis sueños. Guillermo Samperio estuvo un par de veces en en mis sueños la semana pasada. Y aunque no recuerdo qué pasaba en ellos; si recuerdo la sensación de inquietud que me dejaba no saber y no entender por qué en más de una ocasión, él aparecía en mi vida onírica.

Ayer, lo encontré y sorpresivamente miré su rostro golpeado. Herido.

"Guillermo, ¿qué te sucedió?", ¡dime! Su respuesta tardó y yo no salía de mi asombro. "Trataron de robarme", dijo. "¿En dónde?" pregunté. "Por mis rumbos", me observó. Y yo, de inmediato, lo abracé. "Sí estuvo dura la madriza, pero, no te preocupes, me estoy cuidando".

Nos despedimos y yo sentí una enorme sensación de tristeza y alegría juntas. Alegría de mirarlo y tristeza de mirlarlo (así). Es un hombre valiente. Y entonces ¿mis sueños?

--sbc

2007-08-02T16:26:00.001-07:00

Lascia ch’io pianga la cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
E che sospiri, e che sospiri la libertà!
Lascia ch’io pianga la cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
Lascia ch’io pianga la cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
E che sospiri, e che sospiri la libertà!
Lascia ch’io pianga la cruda sorte,
E che sospiri la libertà!
--sbc

2007-08-02T15:21:00.000-07:00

estoy ausente

ayer intenté sistematizar lo que indudablemente no se puede: la vida alterna. Los sueños.

Ya al final del día, justo cuando regresaba a la Condesa. El día, mi día, fue provechoso. Mi trabajo. Las amistades. El placer: el cine. Ni un mareo. Ni un dolor de cabeza. Inclusive, llovía cuando salí de la sala, pero no importó empaparme y fumar un cigarro mientras veía la lluvia caer.

Estoy ausente

no tengo prisa por llegar a ningún lado. No uso reloj desde hace dos años. El cigarro se terminó. Y después no sé cómo llegué a mi habitación.

Mis rituales. Amo el orden. (No lo voy a negar). Me gusta contemplar mi habitación segundos antes de entrar. Repasar uno a uno los objetos. Su sitio. Las más de las veces, ordeno por color, por forma, por tamaño. Suelo cambiar los objetos de sitio. Los portaretratos. A ellos, les cambio la fotografía como si fuera un calendario al que hay que cambiar la fecha.

Los libros ya han empezado a invadir el espacio parecen plantas que se expanden a mi alrededor.

Estoy ausente

entonces coloco mi bolsa sobre la única silla. Y empiezo el otro ritual, me quito la ropa con calma. La doblo. Enseguida viene la pijama. Y casi no lo creo. No he encendido el televisor. Entonces me recuesto sobre la cama y miro el techo

Estoy ausente

(apago la luz)

Estoy ausente

el sonido de las gotas chocan en mi ventana

(despierto)

abro los ojos y no sé que hora es

y no voy a mirar el reloj,

me he prohibido eso aquí,

y llega la primera idea

y no voy a mirar su fotografía

y llega la primera mentira

y no voy a levantarme

y no voy a encender la luz

Estoy ausente

y ya somos dos

mi idea de Ella (sin mí)

mi idea de Ella (conmigo)

mi idea de Ella. Las Dos

y no lo resisto, me levanto

enciendo la luz y tomo un libro, otro, y otro

pero estoy condicionada por el color

y de reojo miro un folder verde

sí, la última vez que vi a Percival

le di ese folder para que inscribiera su mail

y de su puño y letra: su nombre, su dirección

tomo el folder, ¡Dios!, uno de sus cuentos:

Deseo de ser cepillo de dientes

"...los amantes dan a sus labios sexos (en el epígrafe)

y yo hago más que repetirte, repetirte, repetirte".

Larga es la noche, porque el insomnio se instala a sus anchas

y entonces leo, leo, leo

Alfred Lord Tennyson

In Memoriam

Estoy ausente

cierro los ojos y deseo tanto verte, conversar contigo

tocarte, abrazarte, mirarme en tus ojos verdes

escuchar de tu voz London

--sbc

2007-08-01T17:31:00.000-07:00

Die weisse Massai

La princesa Massai.- Es un intrigante y cautivador drama erótico alemán que reconstruye la aventura sentimental de la alemana Corinne Hoffman, a través del personaje de Carola (Nina Hoss), desde que está paseando en Kenia, y se topa con Lemalian (Jacky Ido), para caer rendida ante su influjo sexual. La sorprendente historia es materia del filme para mostrarnos detalles desconcertantes de la cultura africana y su choque con Occidente.

Director: Hermine Huntgeburth. Intérpretes: Nina Hoss (Carola), Jacky Ido (Lemalian) Guión: Joahnnes W. Betz, sobre novela autobiográfica de Corinne Hofmann. Producción: Francois Ivernel, Brendan McCarthy, Cameron McCracken, Günther Rohrbach. Música: Nicki Reiser.

Calificación de Séptimo Arte: * * * (Buena)

Calificación de sbc: **** y medio (Muy buena)

--sbc

2007-07-30T18:27:00.000-07:00

"Pasa, todo pasa", dice La Mujer Inalcanzable. Y me pregunto si, en efecto, a ella ya le pasó o espera que le pase.

--sbc

2007-07-24T10:40:00.000-07:00

En Atlacomulco

:una maruchan mientras leo blogs, pienso y escribo, que en este caso "como, luego escribo".

Ayer limpié mi librero aproximadamente 1000 títulos

me pregunto si he leído todos. La respuesta, por supuesto, es No.

Sólo algunos, en un porcentaje menor, los libros de Historia de México, la Universal. En uno mayor, los géneros: cuento, poesía y novela. Sí, en ese orden. Los libros de Derecho, de Arte, de Arquitectura son pocos. Pero también los leído. Casi todos. Me satisface porque estos 1000 títulos. Su selección. Su lectura. Son producto de la curiosidad, luego se volvieron necesidad, irremediablemente de la necesidad. Además, por supuesto, casi todos estos ejemplares los he comprado con mi salario. Así que estos 1000 títulos son mi pequeña e íntima biblioteca.

--sbc

2007-07-24T10:03:00.001-07:00

Un par de días en casa mis padres. Mi madre está triste. Mi padre también.

Una discusión familiar atropellada. Mi padre y mi hermana mayor. Uno nunca se imagina las palabras hirientes. Las palabras que se clavan como cuchillos. Las heridas. La sangre agitada. Todo eso junto. Mirar el escenario familiar desquebrajarse por lo más endeble... y yo me siento triste por la tristeza de mi madre.

--sbc

2007-07-21T15:46:00.000-07:00

Otra vez en Roma, en la Roma de mi adolescencia. Llevo no sé cuántos días de ir y venir, de cruzar sus plazas. Me siento libre cuando camino por sus calles, aunque la luz del cielo cambie invariablemente al gris. He disfrutado estas caminatas veraniegas por Merida, Córdoba y Orizaba. Alvaro Obregón (antes Jalisco) su corredor, sus fuentes sin agua. Esta mañana, mientras comía palomitas frente una de ellas, una pequeña de tres años se acercó; le ofrecí dos galletas. Aceptó. "Dale las gracias a la ragazza", le dijo su padre. Un italiano de mediana edad. Nos miramos y sonreímos. "¿Cómo se llama la pequeña?", le pregunté. La niña se alejaba y entonces el padre corrió detrás. "Aurora, se llama Aurora". "Aurora, ciao Aurora!" grité. Ella regresó y me dio un beso.

--sbc

2007-07-19T10:27:00.000-07:00

De camino a casa una iglesia; el olor a nardos y a incienso me detuvo por momentos, no lo puedo evitar, entré. "La mañana debe seguir...", me dije mientras permanecía de pie. Las imágenes de los apóstoles se movían, o al menos, yo me sentí observada por ellos. Reí. Y de pie pensé en la conciliación. En estos años de extravio. De infortunio. De incertidumbre. El verdadero mal en el hombre es deseo de control. "Eso", me dije: "lo que no podemos controlar nos vuelve frágiles. Entonces mi propia vulnerabilidad será mi fuerza". Le guiñé un ojo a San Judas Tadeo. Salí.

"La mañana debe seguir y caminé sobre Orizaba, crucé Río de Janeiro y luego, Luis Cabrera, la otra plaza; enseguida encendí un cigarro, Alguien en un crucero me pedió lumbre, traía una guitarra. "¿Qué cantas?", le pregunté. Él, de inmediato, la tomó:

Todo pasa y todo queda,

pero lo nuestro es pasar,

pasar haciendo caminos,

camino sobre la mar.

Nunca perseguí la gloria

ni dejar la memoria

de los hombres mi canción.

Yo amo los mundos sutiles,

ingrávidos y gentiles,

como pompas de jabón.

A la tercera estrófa yo ya estaba cantando con él: Caminante son tus huellas el camino y nada más. Caminante no hay camino, se hace camino al andar. Al andar, se hace camino, y al volver la vista atrás. Se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.

--sbc

2007-07-19T10:07:00.000-07:00

Pocas veces he sentido un cambio tan extremo. Hace días fumaba como loca, leía como loca, pensaba como loca. La ideas me atormentaban. Las ojeras volvieron. El insomnio inamovible. El día se aproximaba. Las horas.

(otra vez esta sensación de asfixia, de angustia)

--Hola, ¡tengo gripa!

--¿Te sientes tan mal como para no vernos?

--No.

--A las 8...

--A las 8.

No hubo angustia. No hubo sobresalto. Su primer regalo: un corazón en forma de esponja para controlar el stress. Reí. Y caminamos. Caminamos. Nos perdimos en las calles: Reforma y Zona Rosa. Todo fluyó. No hubo angustia. Hubo abrazos. Besos. Una larga conversación y muchas risas. Dormí. Dormí. Dormí.

--sbc

2007-07-19T08:48:00.000-07:00

"Estoy en paz, no feliz, no contenta, estoy en paz". Es una emoción nueva. Hace un par de años, o quizá más, cuando empecé a sentir un sin fin de malestares físicos acompañados del vaivén emocional; no podía asumir que somos un todo integral: el cuerpo, el alma, la psique, los genes. A este período le siguió, la mudanza familiar. La soledad. La primera fase de separación real de mi madre. De todos sus cuidados y cariños. De su caricia matutina. De su comida. De su té preparado para mi ansiedad. De su abrazo nocturno. En mayor o menor medida, los otros personajes familiares, es decir, mi padre, mis hermanos: Andrés, Guadalupe, Adriana complementaban mi vida con su indiferencia. Con sus silencios. Con excepción de mis sobrinos Alan y Abraham que han sido mis cómplices y espectadores de este gran amor filial. Ambos han aprendido a amar a su abuela como si fuera su propia madre.

Mi trabajo me ha permitido vivir con singular alegría la cotidianidad. He construido relaciones sólidas. Respetuosas. Solidarias. Fraternas. Y sobre todo, me ha otorgado libertad para explorar otras áreas. Para ir a un instituto, a un centro, a una facultad. Adquirir conocimientos y ponerlos en práctica con los jóvenes visitantes. Es el sitio también de encuentro permanente con las mejores expresiones artísticas. Es un sueño, salir de la oficina, convivir con jóvenes inquietos y llevarlos al medio día a presenciar el ensayo de una orquesta musical, de una obra de teatro o de danza. Caminar y mirar el Espacio Escultórico. Todo esto me renueva.

Y si bien, mis mareos constantes y falta de equilibrio al caminar me provocaron cierta desesperación durante meses. Hoy celebro sentirme entera. Y optimista. Quiero recorrer más. Mirar más. Creer más. Crecer más.

La literatura y CRG. Su encuentro modificó mi percepción del mundo literario. El que yo ya tenía armado, es decir, mis preferencias literarias, la teoría, la creación. En poco tiempo, radicalizó todo. Y no es una exageración decir, escribir que "renací". Renació el deseo por la escritura. Sin duda, seguir sus pasos con cautela me ha permitido explorar un mundo otro. Un mundo nuevo. Sé que no soy ni seré la escritora que este país necesita. Pero, segura estoy que seré la escritora que yo quiero ser, que ya soy. Porque si algo he reflexionado en estos días de oscuridad, es lo siguiente: ¿qué es lo que hace a uno o a una ser escritor, pintor, escultor...? (Un día llegó un chico de unos 20 años, a una visita y luego conversando me afirmó: soy escultor. Lo volví a ver, entonces me mostró una carpeta con su obra. Observó uno de sus trabajos y señaló: con él mi miré a mí mismo como escultor. Me gustó mucho su confianza. La propia certeza en su trabajo). Yo creo que no es la obra en sí misma, porque le faltaría el otro, el lector, el espectador. No es en sí, la obra publicada y exitosa. El libro de cuentos. La novela. El poema. Ni el cuadro "x" ni la escultura "y". Para mí, es el camino recorrido al que no se vuelve jamás. Cada obra es única porque uno no sabe a dónde te lleva. Esa huella. Es la escritura. Eso es ser escritor/a para mí. Quizá para muchos esto sólo sea parte del proceso escritural pero para mí no. Esto es algo que he estado experimentando como necesidad primigenia. Y que he confirmado en mis talleres de creación. Y no está de sobra afirmar que la cercanía con CRG ha radicalizado también mi vida. Y lo celebro.

Mi reencuentro con el doctor Ordóñez también me ha hecho sentir partícipe de un cambio. Un cambio real. Que está acompañado de estos años nuevos. De las nuevas propuestas que le he presentado. De la confianza que tiene en mi colaboración. En mi trabajo.

La Griega. Hace una semana y después de su reencuentro, me preguntaba con mucha ansiedad, ¿en dónde colocar las emociones que me produce, en dónde situarla? Me ha sacudido otra vez, y se lo agradezco. Enfrentar mis miedos. No puedo ni debo salir corriendo del Deseo. Antes la perseguía porque la deseaba. Ahora ella dice: "¡Tómame!" Y yo estuve apunto de huir. ¡Qué absurdo! Ayer estuve con ella en ese tránsito abismal que hoy me renueva. Caminar por las calles de su mano, de su brazo. Cruzar la frontera, o mejor dicho, la colindancia.

"Estoy en paz, no contenta, no feliz, estoy en paz".

El Amor es Mi Madre. Dentro de un par de días volveré a ella. La más mía.

--sbc

2007-07-17T17:33:00.000-07:00

A rainy day

Amaneció lloviendo. Volví a cerrar los ojos: la Mujer Inalcanzable y el Crónista del pueblo aparecieron en mis sueños. En casa de él. Aunque no vi a ningún gato. Raro. La exploración de mi mundo onírico me extremece. En días pasados, al estar conversando frente a La Griega, ella me relataba su más reciente romance. La presencia del Mar y los colores. Y no pude evitar traer a la memoria el primer sueño del año. El dibujo fabuloso que ambas, pero particularmente a ella, le había atraído. Pues, lo recordé. No hay duda. Tengo sueños premonitorios. Sólo que no sé bien qué hacer con ellos. Entonces pienso, que debo dejar que fluyan sin sentirme atrapada en el futuro.

Tengo esta vida alterna. Y desearía que mis sueños eróticos también fueran premonitorios. Sólo que a ella, la sueño en mi adolescencia. Es decir, lo que ella y yo tuvimos fue un gran amor correspondido. De cualquier manera, cada que la veo (en la Vida Real y Verdadera), la quiero, inexplicablemente mi corazón la sigue. Estoy en paz y feliz cuando ella está cerca de mí. Le he contado mis sueños. Y ella sólo ríe. Tengo esta vida alterna. La Mujer Inalcanzable. Crónistas. Escritores. Mi madre. Mis Musas (del pasado, del presente). La Griega (con todo y sus historias amorosas). Y luego Ella, la de los sueños eróticos en pasado. Amaneció lloviendo y yo hubiera deseado empapar mi cama. Cerrar los ojos y mirarme adolescente.

--sbc

2007-07-15T16:02:00.000-07:00

Domingo musical
Concierto para violonchelo y orquesta en mi menor Op. 85
de Edward Elgar
solista: Asier Polo, violonchelo

Sinfonía No. 2 en re menor op. 36
Ludwig van Beethoven
Orquesta Sinfónica de Minería

lugar: Sala de conciertos Nezahualcóyotl
--sbc

2007-07-15T15:45:00.001-07:00

un hombre afeminado llora
la voz entrecortada
un lamento amoroso
una pregunta en el aire: ¿por qué la besasté?
*
¡pinche joto de mierda!
la voz enérgica, repetía:
¡puto, maricón!
¡bájate de mi carro!
¡bájate ya!
*
la voz entrecorda
"otra vez, por qué, lo mismo pasó en España"
y su llanto aumentaba.
*
una pelea amorosa entre dos hombres. El amante y el amado. El bisexual y el homosexual.
el escenario: Ámsterdam. Justo frente al número 62.
*
¿Cómo terminó esta historia amorosa?
*
el auto convertible arrancó después de media hora de gritos, llanto y silencios. El resto queda en la imaginación del lector.
--sbc

2007-07-14T14:21:00.000-07:00

La luz eléctrica y mi insomnio están juntos otra vez. Ayer apaqué la luz pero mis ojos seguían abiertos. Encendí el televisor: Acusados. Hace 20 años, no daba crédito: Jody Foster. Chavísima. Esta película se exhibió a finales de los años 80, justo cuando yo iniciaba mis estudios de derecho. Acusados versa sobre la defensa jurídica de una mujer que ha sido violada en un bar. En realidad, es una historia que muestra los arreglos jurídicos y el machismo. ¿Justicia? ¡Qué ingenuidad!

--sbc

2007-07-14T13:38:00.000-07:00

Planeta lúdico

No suelo detenerme en la calle a platicar con extraños. Esta mañana, alguien me contuvo en mis pensamientos. Es decir, salí tarde de mi habitación, antes había experimentado una extraña emoción. Suelo llorar mientras sueño. Pero, hoy después de despertar tarde y no desear levantarme; autómata me dirigí al baño. Cepillé mis dientes. Escupí. El agua tibia recorrió mi cabeza, mi cara, mi cuerpo. Algunas burbujas. Me sentí triste. El llanto. Mi llanto estaba más caliente que el agua que me bañaba. Empecé a recordar los poemas italianos: un trago amargo. Empecé a recordar las horas de ayer: lentas. Lentas. Y en mi cabeza: la Griega. Empecé a recordar las horas de los meses en que ella no estuvo. Empecé a recordar los meses de los años en que Otras Mujeres fueron también La Misma. El llanto caliente y mis mocos juntos escupieron un nombre: la Griega.

Las horas. Más de medio día. No debo. No quiero. No voy a quedarme así. Un cigarro. Parque México. Alguien apareció frente a mí y me dijo que mientras yo esperaba; él podría mostrarme sus trabajos. Autómata. Le pregunté: "¿Mientras espero?". Me observó interrogante y afirmó: "Bueno, mientras esperas o terminas de fumar tu cigarro. Estás pensando en algo. Parece que vas a tomar una decisión. Irte o esperar". Y esas palabras detuvieron el torbellino de pensamientos, de sinrazones. Acepté mirar su trabajo.

Nos sentamos en una banca y de inmediato la conversación emergió con fluidez, con una armoniosa sensación de respeto. Se presentó como estudiante de Arte Dramático, como escritor de cuentos y poesía. Entonces hablamos de algunos dramaturgos y directores de escena: Héctor Mendoza, Luis Mario Moncada, Ignacio Solares. Lo fascinante fue el punto de encuentro con el trabajo actoral. En minutos que se prolongaron a una hora, ya estábamos hablando de la caracterización. De la psicología. De las formas lúdicas de experimentar sensaciones. De lo masculino y lo femenino. De la libertad. Del placer. Sorpresivamente, sus ideas. Sus argumentos. Todo. Todo estaba relacionado con el torbellino de mis pensamientos: "un bisexual tiene más libertad, porque juega, porque es lúdico, porque puede ir de un lado a otro, sin necesidad de estar definiendo una posición. Lo importante, es el compromiso que adquiera en donde él o ella se sitúe". No objeté nada. Sus ideas fueron un respiro. Una posición neutral frente a mi cotidianidad. Frente a la vida. Y sí, uno tiene que salir, tomar aire, respirar. Y vida sigue...

--sbc

2007-07-13T11:11:00.000-07:00

Laboratorio de Estrategias Creativas

Llegué a este taller-laboratorio porque quería tomar un curso (debo confesar mi amor por la colonia hipódromo-condesa), en Casa Refugio. Desde hace años estoy enamorada de esa esquina: Citláltepec y Ámsterdam. Solía ir con mis sobrinos cuando ellos eran niños a jugar frente a la fuente. A inventar historias. A imaginar principios pero nunca finales. Cada que regresábamos, agregaba algo a una historia que no concluía, que no ha concluído.

El Laboratorio de Estrategias Creativas impartido por Vivian Abenshushan fue una enorme oportunidad para vencer el miedo al rídiculo. Un repaso por las Vanguardias. Con ejercicios in situ. Un laboratorio experimental. Con tecnología a la mano: cámaras y vídeos dígitales. Grabadoras. Radios. Cassetes.

Un regreso al juego infantil y a la creatividad. Un inicio a la propuesta sin censura. Sin calificación. Sin Adjetivos. Aunque creo que más de uno comentó "que loco está esto".

¿Nuevos amigos? Quizá. Por lo menos una joven bastante inquieta: Amada. Pero, sin duda, cada uno de los integrantes tiene talento. Como se mostró en la exposición final de trabajos.

Mirarme en vídeo no me agradó mucho y tampoco la carpeta que presenté. Sin embargo, concluí, llegué con ellos al final.

Hay mucho que comentar de esta experiencia, cada sesión era un reto, una transformación integral. Vivian Abenshusan es una extraordinaria exponente de estos temas. Abierta. Gentil. Experimental.

Al final brindamos y conversamos brevemente sobre la vida literaria. En el salón contiguo se encontraba Guillermo Samperio, quien recién inició un taller, lo saludé. En la primer planta, un presentación de un libro sobre homosexualismo en México. Así mi vida de estos días, donde estos temas y personajes dialogan, convergen en Citlálpetec y Ámsterdam.

--sbc

2007-07-12T11:15:00.000-07:00

La Griega (re)apareció una vez más
La Griega ha retornado del más allá, luego de nueve meses de ausencia. Regresó.
Regresó y me miró como miran los saben que alguien los espera.
Regresó con una sonrisa cínica y un ramo de flores.
Regresó como regresan los que saben que poseen un espacio a perpetuidad.
Y yo me estremecí en su abrazo.
Y yo me hundí en la mentira que me dije: ¡ya no me importas!
Porque ahí estaba mordiendo sus labios
chupando la vainilla amarga
reconociendo lo que se ha de ir...
--sbc

2007-07-12T10:51:00.000-07:00

--Por la literatura que nos ha unido

--¡Salud!

Un brindis al final del taller de cuento en el Atrio, un centro cultural en la Colonia Roma.

Guillermo Samperio y nuestro heterogéneo grupo de talleristas reunidos en torno a la expericiencia escritural. Cada uno comentamos nuestras impresiones. Fue realmente emotivo escuchar: "Yo estaba muerto. Y renací"; "Ahora leo dos libros por mes"; "Puedo superar la crítica, ya no tengo miedo". Alguien susurró: parece reunión de doble A. "¿Doble A?", pregunté, "Sí, de Alcohólicos Anónimos, claro, en plena recuperación". ¡Ah, estas nuevas amistades!

Guillermo Samperio, de verdad, es un gran maestro de la escritura. Nos narró, como sólo él puede hacerlo, con voz pausada y misteriosa, los intrincados caminos que ha sorteado en lo literario. Y ese hilo invisible que bordea la vida personal y la pública. La vida literaria. Entonces, le pregunté si la literatura lo había salvado de la locura. Y él respondió no sólo de la locura, del suicidio.

Y alguien más reafirmó "el arte es una cura. El arte es una salvación para el alma". Y ya al final, todos brindamos una y otra vez por estar ahí curados de espantos.

Alguien más le preguntó por el estado de salud de la literatura mexicana. Su respuesta fue contundente: "no hay nada todavía que nos maraville, se sigue escribiendo bajo la tradición, y los que no, pues no la atienden". Y volví a tomar la palabra, "Guillermo, parecería que el ámbito literario está ocupado sólo por hombres, y las mujeres ¿quiénes?". Quizá fue una pregunta tramposa, porque yo ya sabía la respuesta. Me miró a los ojos y dijo: ahí, está Cristina Rivera-Garza.

Entonces dije: ¡salud!

--sbc

2007-07-12T10:17:00.000-07:00

un verano sin luz
tercera semana sin luz eléctrica

la primer noche no fue necesario encender una lámpara o una vela. Algo que no he escrito aquí, es mi experiencia en el Laboratorio de Estrategias Creativas que imparte Vivian Abenshushan, en Casa Refugio. Algo verdaderamente extraordinario y altamente recomendable. Pues, el primer jueves sin luz, regresaba del laboratorio experimental y la clase había versado acerca de posibilidad de reaprender a escuchar. Entonces me dije por qué no intentar reaprender a mirar. Y sólo eso bastó en ese momento para aprehender la oscuridad desde otro ángulo. Dulce Desafío, como han nombrado los que han vivido en Ámsterdam 62, se convirtió en un reto.

Despierto gracias al canto de los pájaros. Ya se que no son las 6 de la mañana, el cambio de horario no afecta a estos pájaros que silvan con singular energía frente a mi ventana, a eso de 5:00. Por cierto, un día soñé con ardillas en lugar de pájaros supose que estaba en el Pedregal de San Ángel o en el Bosque de Chapultepec. Luego, doy dos o tres vueltas en mi cama, me arremolino en las sábanas y vuelvo a buscarme en los sueños.

Despierto justo a las 7. Y aunque me cuesta levantarme lo hago para aprovechar la luz del día. Leo poesía. Y sintonizo el radio en algun noticiero matutino. A veces, de verdad, no quisiera escuchar ni la voz de un hombre ni de una mujer. Quisiera sólo el silencio. Pero, no puedo permanecer alejada de la cotidianidad. De los acontecientos del mundo en que el todos vivimos. Del mundo real y verdedero.

A eso de las 11:00 cuando ya tengo hambre. Salgo a dar un paseo en busca de algún sitio para almorzar. Hoy por ejemplo, estuve un lugar pequeño. Con música: Raphael. Y después de la nochecita de ayer. Pues francamente me sentí muy agusto. Oh, Dios! nunca me imaginé que una mujer me hiciera una propuesta indecorosa: Crees que podamos tener... sin que eso nos comprometa. La miré con gran asombro. No lo sé. Lo que es seguro es que ni tú ni yo tendríamos que preocuparnos por la píldora del día siguiente. No. La noche de anoche fue embriagadora. Excesiva. Tan llena de cinismo. En realidad, todavía no sé cómo me siento entre el desconcierto de sus palabras, de su encuentro. Y algo perpleja, por no escribir, pendeja, por decirle: sí. Acepto. Pero, yo hablaba de la luz, y que mejor que no tenerla, para no mirarme ahora. No sé si me he traicionado a mí misma con aceptar tener una relación que me deja en gran desventaja. Derrotada. No lo sé, tampoco quiero pensar mucho y ya no sé de qué se trata este juego, pero ya estoy dentro. Es, sin duda, entrar a ese abismo de oscuridad. Y no voy a tientas, lo sé.

La casera de Dulce Desafío dice que ya fue a solicitar la reinstalación de la luz. Le creo. Y yo pienso en las horas, pienso en este verano sin luz.

--sbc

2007-07-05T14:08:00.000-07:00

Anoche me quedé tendida sobre la cama
la habitación sin luz
dos ventanas
dos ángulos por donde ella entra sin que la inviten
Anoche me miraba a mí misma sobre la cama
Alguien. Una mujer me visitó
sentí su presencia acercándose
(como un fantasma)
estaba detrás de mí
una de sus manos intentó tocar mi nuca
justo estoy viéndome a mí misma en este sueño
veo la mano acercarse, los dedos intentan tocar mi cabello
y viene el sobresalto. Despierto.
Estoy en la misma posición fetal de mi sueño.
¿Quién es esta mujer?
--sbc

2007-07-04T20:31:00.000-07:00

desde el jueves pasado duermo sin luz (mmm si alguien pensó en mi Luz, yo también, sin ella he dormido muchas noches y con ella otras tantas), es decir, suspendieron el servicio eléctrico en amsterdam 62. La primera noche no importó tanto, las siguientes tampoco, en realidad, no me importa que no haya luz. Me divierte traspasar el umbral, reconocer el espacio ajeno. No es mi hogar. Soy una huésped (más). Si esa casa hablará cuántas historias contaría. Parece una casa fantasma, al mejor estilo de Edgar Allan Poe. Y me parece una osadía vivir ahí. Una gran aventura, por supuesto, infantil. Sálvese quién pueda!, un dos tres por...

--sbc

2007-07-04T20:00:00.000-07:00

Le mostré mis libros. Le hablé de sus contenidos. Me miró asombrado.
--¿Cuál es problema? --me preguntó. Manejas la temática.
--Es algo más profundo.
--¿Profundo?
--Sí, tiene que ver sólo conmigo.
--¿Contigo?
--Tengo miedo.
--¿Miedo?, ¿aquién?, ¿a qué?
--Si lo supiera entonces...
--Entonces otra sería la historia --me interrumpió abruptamente.
Le mostré mis libros. Le hablé de sus contenidos. Me miró convencido, no hubo dudas, ambos sabíamos lo mismo, de lo mismo.
--sbc

2007-07-04T19:41:00.000-07:00

4 de julio Y pienso en Patricia Ayala. En Nueva York. En los tantos meses en que no he recibido las extensas misivas cargadas de humor. Sé que Paty está concluyendo su doctorado. Que la carga académica, el trabajo diario, ser mamá y todo esto junto, pues la tienen más que ocupada. Ay, Paty, ruego por una sola de tus cartas virtuales. Eres tan divertida. Eres tan necesaria en mi vida. Eres mi amiga.

4 de julio Y pienso en Beatriz Betancourt. En mi madre postiza. Hoy es tu cumple. ¿Cuántos? Qué importa saberlos, tienes los suficientes para ser mi madre postiza. Eso quiere decir, que son como muchos, no? Te quiero Bety, te quiero.

4 de julio Y pienso en la Mujer Inalcanzable. En quien estando tan lejos, es decir, en China, me escribe un mensajito en el chat. "Tan lejos (y) tan cerca". Tan lejos en distancia. Siempre viajando. Tan cerca de mí. Está en mi corazón. Hoy conversamos tres veces a través del chat, entonces la distancia física se desvanece, está cerca otra vez. Pero, hoy, no sé porque extraña razón no le pregunté por esta fecha. 4 de julio. ¿Será significativo para alguien estar en Estados Unidos?, ¿celebrar?,¿qué?

4 de julio Y pienso en estas mujeres que ama mi corazón.

--sbc

2007-07-03T17:58:00.001-07:00

¡Esta chica me tiene loca!

--sbc

2007-07-02T10:49:00.000-07:00

El tiempo, tan inexistente hasta entonces, pareció empezar a girar enloquecido a partir del sonido del disparo y sin embargo todo semejó ocurrir en un solo instante. La gaviota detuvo por completo su vuelo, quedándose inmóvil durante una eternidad, tan paralizada como él en un momento antes ante Katina; simultáneamente, ella dio un grito que en apariencia se sumó al seco ruido del disparo y antes de que el sonido de la voz de ella desapareciera, la gaviota empezó a caer, como si de pronto su gracilidad se hubiera convertido en el peso muerto de una piedra.

La gaviota

Juan García Ponce

--sbc

2007-07-02T10:34:00.000-07:00

El aire es la pureza del tiempo: en el vuelo no hay caída sino suspensión. Retengo en las manos una brizna de pensamiento. Una idea que acoge la resistencia a lo efímero. El aire contradice al minutero, disloca su sentencia y horca: en su invisibilidad móvil, permanente, mueren y resucitan los temblores del hombre. El tiempo un afincado de la muerte.

Apuntes para sobrevivir al aire

Rocío Cerón

--sbc

2007-07-02T10:08:00.000-07:00

Nombremos realidades, cambiemos sociedades fue la consigna de quienes participamos en la marcha gay del sábado 30 de junio.

Después de algunos años de asistir a este multicolorido festejo. Me sigue maravillando la presencia de adolsecentes y jóvenes amorosos. Y quizá, lo que ya no es novedad: los amigos, los familiares y por supuesto, muchos mirones.

--sbc

2007-06-27T15:59:00.000-07:00

libros, libros, libros

Mis nuevas lecturas. ¡Qué emoción, comprar libros, leerlos, leerlos y leerlos!

*Juan García Ponce, La gaviota, ERA, México. 2006.

*Eduardo Antonio Parra, Los límites de la noche, ERA, México. 1ar. Reimp. 2004.

*Poetas italianos del siglo XX (Umberto Saba, Vincenzo Cardarelli, Giuseppe Urgaretti, Salvatore Quasimodo), UNAM, México, 2006.

*Bargalló/Gander, Connecting Lines, New Poetry from Mexico, UNAM, Sarabande Books, México, 2006.

*Linder, Líneas conectadas, Nueva Poesía de los Estados Unidos, UNAM, México, Sarabende Books, 2006.

--sbc

2007-06-26T16:51:00.000-07:00

Ya está! Mi Deseo. Su nombre. Un sabor.
Los Nenúfares Azules. ¿Aparecerán?
--sbc

2007-06-26T12:38:00.000-07:00

La Griega (re)apareció. Una llamada que corta mi respiración. Estoy emocionada. No sé qué decir. Escucho su voz. Y las palabras no salen. En cambio, ella me conoce tan bien que, de inmediato, me dice: "te estoy viendo, Susy, ya vas a empezar con tus gestos. Entonces reacciono lento. Y todavía no sé qué más agregar que no sea el monosílabo: sí. Sí. Te quiero. Te quiero ver. Sí. Cuando tú digas. ¿Lunes? Sí. ¿Está bien. Todo? Sí. El cielo no me alcanza. ¡Estoy feliz! Y quisiera que el eco de mi grito se expandiera a lo alto, pero enmudecí. Estoy sin habla. Callada. Miro el gris de las nubes chocar. Un relámpago.

Ahí, donde el camino se bifurca: estamos.

Ahí, donde el camino se bifurca: estábamos.

Ahí, donde el camino se bifurca: (des)apareció.

Ahí, donde el camino se bifurca: (re)apareció.

Ahí, donde el camino se bifurca: escuché su voz.

Ahí, donde el camino se bifurca: (ya) (no) estoy.

No quiero pensar. No quiero razonar. No quiero entender(la).

¿Por qué acepté ver(la)?, ¿cuántas razones tengo para estar cerca del Deseo?

Una noche mi hambre alcanzó la bolsa cerrada. Uno a uno en mi boca. De almendra. Cacahuate. Cereza. Cerré la bolsa. Dormí. Esa noche soñé con ella "me los he comido", le dije. Ella me besó los cachetes.

Una jirafa amarilla

Un anillo redondo

Unos aretes dimuntos

Un ángel que ora

Un ladrillo con figuras egipcias

Un biombo con historias

Unos chocolates. Esos ya no.

Un poemario

Es la suma del tiempo sin Tiempo. De la abrumadora manera de No-Estar y Estar.

--sbc

2007-06-26T10:41:00.000-07:00

Claude Monet, Nenúfares, 1916-1923.

El nenúfar, planta de la familia de las ninfeáceas, es una especie originaria de Florida, introducida en Europa durante la segunda mitad del siglo XIX. Quizá eso explique su aparición en los cuadros de Monet.
Al nenúfar blanco (Nymphaea alba, al que también se denomina aguapé blanco, azucena de agua, escudete de Europa, golfán blanco o rosa de Venus) se le atribuye una propiedad ciertamente curiosa: anafrodisíaco. Es decir, lo contrario de afrodisíaco. Por eso, antiguamente, se usaba en conventos y seminarios preparado como infusión.
Incluso las semillas tienen aplicación, pues pueden utilizarse como sucedáneo del café.

--sbc

2007-06-26T10:12:00.000-07:00

En la Cuenca del Valle de Anáhuac, año con año y durante siglos, la Madre Naturaleza nos deleita con el espectáculo efímero de los Nenúfares que, según la leyenda, es el lugar donde habitan las Hadas. Formula un deseo con toda tu alma, si mañana encuentras flores en tu arreglo, significa que las Hadas han escuchado tu petición.

--sbc